Señoras en el super (parte I ...)

REPETIDO POR EXTRAÑO BORRADO ¡¡ (gracias google caché ¡¡)

Bueno, tras la insistencia reiterada de una de mis seguidoras (se cuentan ya por quillones), hoy vamos a hablar un poco de las señoras haciendo la compra, situaciones que a todos nos han pasado.

Señora que lleva un carro con 6 cosas, no les llega el dinero, y dejan la mitad en la caja.
Vale que a alguna señora muy mayor la pobrecica, lleve unas cuantas cosas, se haga un lío, y no le llegue el dinero. No pasa nada, eso es perdonable.
Hablo de señoras con sus facultades mentales plenas (?¿). Van a la compra con 15 euros pero con un chándal Nike y llenas de oros. Cuando les toca pagar:
- Huy guapa, pues vas a tener que restarme los flanes del Jonathan.
La cajera se lo resta.
- Huy, pues mira tú, me quitas el Fructis de la nena, que va tener que seguir usando el champú del hacendado, que deja el pelo más brillante y todo...
Así, hasta que puede pagarlo.
Pero leches, si quieres apurar el dinero, o llevas una calculadora, o no compres pijadas. ¿Esperas que hagan las rebajas en los 50 segundos que pasan desde el estante a la caja? He llegado a ver lomos ibéricos huérfanos, abandonados en la entrada de la caja, esperando que los devuelvan a su lugar. ¡Señoras, dejen de hacer el indio !

Señoras que conocen a la cajera, y le cuentan cómo tiene está la abuela del reuma.
Bueno, tanto delito tiene una como la otra. Con una fila de gente mirando como los malos de las pelis de Steven Seagal, las 2 hablan tranquilamente de cosas tan importantes como "huy el OT este año, flojito flojito, y la Pilar Rubio muy sosa" o "no veas la abuela, desde que la operaron, cada vez que come se mete 2 platos de lentejas entre pecho y espalda". Sin prisa, señoras, sin prisa.

Señora que para llevarse 3 melocotones tocan todos.
Los autoservicios tienen estas cosas. La que es sobona, coge todo lo que tiene a mano, aunque luego no lo compre. Con los melones, es espectacular. Se ponen a golpearlos y escuchar, como los indios pegados a las vías del tren para saber si viene.
Otras entran en trance, los cogen, y hasta cierran los ojos. Que no sabes si han elegido melón, o se va a aparecer Santa Inés de Montepulciano.

Señora lastimosa que quiere colarse.
Tu llevas 1 bolsa de Lay's, para darte un capricho. Ella se pone detrás de ti, y lleva 4 ó 5 cosas. Empieza a hablar por lo bajito:
- Ay, con lo que tengo que hacer hoy, y qué de gente. Madre mía, que despacio van. Y para 3 cositas que llevo.
Y piensas "por mucho que usted suplique, yo llevo 1 triste bolsa de patatas, que vale un euro, y lo llevo en la mano".
LASTIMA PLUS: se dirige a ti directamente y te pide pasar.
LASTIMA KING SIZE: se echa la mano a la cadera y resopla.
VICTORIA POR K.O: pasa delante de ti, y se pone a cotorrear con la cajera. ¡ Triunfo conseguido !

Señora ninja en la pescadería.
Tu vas con cara de pardillo a la pescadería, porque te ha mandado tu madre. Hay 3 ó 4 personas. De repente, por el flanco derecho, aparece una señora enjuta con el monedero en la mano, dando pasitos como las geishas. Saluda al pescadero, y le pregunta por las nenas, que hace mucho que no ve. Sigue dando pasos como Chiquito. ¡ PELIGRO ! Se pone a tu altura, sigue hablando, y de repente dice ...
- Oye, guárdame ese mero, que me viene a comer la Miriam, y le gusta en salsa.
- Oiga señora, que ahora me toca a mi, y justo voy a coger mero.
- Ay, pues no sé si te tocaba a ti, yo llevo aquí un montón de tiempo.
TRAMPA ¡¡ Cuando sólo hay señoras, piden la vez, porque se conocen las reglas del juego. Ahora, si ven un pardillo, se agazapan como los cocodrilos, esperando que la víctima se despiste ...
Y tendrás suerte si no se te echan encima sus compinches, para decir que ellas creen que la señora estaba antes, y que tu no tienes prisa, seguro...