Cosas que sabemos gracias a Internet

Bueno, pues gracias a esos estupendos correos reenviados masivamente, podemos vivir más tranquilos y mucho más informados. Gracias, de verdad, gracias.

- Hotmail deja de ser gratuito.
Una auténtica putada, ahora sólo podré usar mis demás 456 cuentas de correo.

- ETA deja teléfonos móviles llenos de explosivo sueltos por la calle.
Eso, si veis un Nokia N98 abandonado por la calle, no lo cojáis, dejadme a mi que soy de los TEDAX, y soy experto en desactivar estos trastos. Es por vuestra seguridad.

- Hay agujas con sida en los asientos de los cines.
Además de pagar un pastón por la entrada, además del porcentaje que se lleva la S-G-A-E (sociedad general de auténticos extorsionadores), resulta que alguien, con las motivaciones que sea, deja agujas y cuchillas a tope de SIDA del bueno.
Os lo cuento ya: los virus fuera del cuerpo viven escasos minutos. Si os pincháis alguna vez con algo, vacunáos contra el tétanos, si acaso no lo estáis.

- Memoriza la foto de este niño, que ha sido secuestrado.
Bueno, hay un par de fotos rulando de niños que han desaparecido. Uno de ellos, jura por Heidi que es hijo de una compañera del ... ¿banco Santander?.
Para empezar, el correo llevará 10 años circulando, lo cual quiere decir que el secuestro es un drama ... o que el chaval ya tiene los huevos negros y está casado y todo.

- Mercadona regala cheques de 100 euros a los primeros que envíen un correo.
Todo el mundo sabe que no hay mejor promoción que REGALAR 100 euros a 50.000 personas. Ni descuentazos, ni 3 x 2, nada como un cheque al portador para hacer la compra.
Pero en serio, ¿habéis pensado alguna vez si el ratoncito Pérez realmente os lleva el dinero o no?

- Nokia va a regalar teléfonos para quitarle cuota de mercado a ... ¿Sony?
Este también es bueno, todo el mundo sabe que lo mejor para vender más que tu rival, es regalar tus teléfonos, si total, cuesta tan poco fabricarlos y hacen tan felices a las buenas gentes...

Para acabar, 2 consejos:
1 - DOCUMENTAOS ¡¡¡ - Antes de enviar algo, ¿no es razonable ver si tiene algo de credibilidad?
Reenviad lo realmente necesario, en serio, que enviar por enviar, sólo sirve para saturar un poco más las redes, aparentemente cuesta muy poco darle al botón, pero por detrás lleva mucho trasiego de datos.

2 - NO REENVIÉIS LOS CORREOS SI NO VAN EN CCO ¡¡¡
Salvo cosas muy puntuales (ej. quedada entre colegas), para enviar las tontadas y los power points, pegad las direcciones en CCO, así el resto de direcciones no son visibles.
No permitáis que millones de direcciones circulen por ahí tranquilamente.
¿Os habéis fijado en estos correos re-re-reenviados la cantidad de direcciones que tienen?
Los típicos Re:FW:FW:Re:RE:FE que ya ni cabe el asunto.
Por favor, copia oculta, CCO (que no es Comisiones Obreras, eso es CCOO).

Periodistas, chusma con poder.

Pues se habla de la prensa como el "4º poder" , pero a veces estoy convencido de que llegan a ser el primer poder, sin entrar a recordar mucho ciertas noticias, de un bando y de otro, como las relacionadas con los atentados del 11-M.

Creo que periodistas buenos hay unos pocos, y el resto, o no les dejan, o son meros pulsateclas del bando en el que han caído. Es una profesión respetable, que una vez ha alcanzado el poder y la influencia que ha conseguido, se ha convertido en un instrumento de manipulación y control de las masas, con la teoría de que la gente al final escucha lo que le quiere escuchar, lo que les gustaría que ocurriera.

Sin tantas profundidades, dejo un enlace a una noticia buenísima aparecida en "elmundo.es", sobre un pavo británico, que se inventó un fichaje para el Middlesbrough (equipo de fúrbol inglés), de un jugador que no existía, con un representante fantasma y un equipo inventado.
Bueno, pues lo puso en su blog, de ahí saltó a la prensa local, y hasta llegó a salir en la cadena Sky Sport, jajaja.
El fichaje fantasma

Conclusión, hoy en día, cualquier noticia vale, y cualquier fuente es buena, con tal de rellenar y tener a la gente entretenida, que no informada. Si se toman como fuentes blogs cualesquiera (ojo, los hay buenos), wikipedias y foros, pues apañados vamos.
Por cierto, ¿los de "elmundo" habrán contrastado la noticia o será una leyeda urbana como lo de Ricky Martin, el perro y la mermelada?

Organización laboral y vacacional.

Bueno, una vez más escribo para quejarme (básicamente, escribo para quejarme, o para decir tonterías).
En capítulos anteriores me he quejado de que, por la clásica y mala organización laboral, se montan unos pollos de movilidad de la leche. Todo el mundo entrando a las 8, a empresas que están en las mismas zonas. Es obvio que nunca podrá haber una entrada "totalmente escalonada", pero se podría regular esto, ¿cómo?
- Fomentando el teletrabajo. Lo de siempre, hoy en día mucha gente (servicios, informática) podría hacer lo mismo desde su casa, con un portátil y un móvil, con el ahorro tremendo en tiempo, transporte, ropa, ...
- Descentralizando las empresas. Está muy bien trabajar en la Castellana, en Pozuelo y en Las Rozas, pero todos ahí juntitos...

Y respecto a las vacaciones, más de lo mismo, aunque en esto cada vez quizá se va haciendo mejor.
Tradicionalmente agosto era el mes de vacaciones por excelencia en Hispania. Directamente, las empresas echaban el cierre y todo el mundo forzosamente tenía que descansar. Esto suponía divertidas escenas en la salida de las grandes ciudades, donde el aumento de coches fue mucho más rápido que la mejora de las carreteras (hablo de los años 60), y se montaban unos atascos que suponían perfectamente tardar 10-12 horas en llegar a valencia, por ejemplo. El que los coches fueran humildes SEAT 600 y Renault 5 tampoco ayudaba.

Bueno, pues el período vacacional se fue ampliando, siendo julio y agosto los principales meses (lo siguen siendo), y a ellos se unió septiembre, y quizá algo menos, junio. Esto, condicionado por el horario escolar, ya que los que tienen niños, disponen de más tiempo en septiembre que en junio, que el curso acaba casi al final.
Hoy en día, es habitual coger vacaciones en cualquier época del año, y es más, bastante fragmentadas. Muchos son los que se cogen 1 semana 4 veces en vez de un mes seguido (algunos, por desgracia, no pueden elegir), lo que supone una cierta normalidad laboral durante todo el año, si bien todavía se nota que agosto es un mes tranquilo. Es la mejor época del año para ir a Madrid en coche y poder moverse con una cierta normalidad. Incluso aparcar.

Conclusión, si con las vacaciones nos hemos organizado mejor, a ver si lo extendemos a los horarios-ubicaciones de empresas, para intentar dar solución a la compleja ecuación trabajo-conciliación de la vida familiar-atascos-rendimiento-descanso.
Tan complejo o más que la teoría M.

Registro de entrada

Bueno, esta mañana he ido a un registro que no mencionaré.

Su único trabajo es poner un sello en la documentación que llevas, que pone "entrada", y una fecha de entrada.
También ponen el mismo sello en un resguardo (fotocopia) que llevas, como garantía de que lo has entregado, y para presentar en posibles reclamaciones.

En fin, pues esa tarea pantagruélica e inabarcable me ha llevado 1 hora, de reloj. Mejor no cuento más, porque es para haberlo vivido.
Grandes frases de ese momento:

- "El que lo suele hacer está de vacaciones".
- "¿Te importa venir el lunes?"
- "No sé si yo te puedo hacer esto".
- "¿Dónde tengo que mandártelo?"
- "A mi me han puesto aquí, y yo no sé..."

País de funcionarios ...

Cosas que haría un hombre que nunca haría una mujer.

- Abrir un tubo-bote con los dientes.
- Salir en ropa interior a la terraza.
- Tirar con fuerza de una ventana atascada para abrirla ... hasta romper el abridor.
- Tratar de arrancar un coche 25 minutos con la batería cascada.
- Aparcar un coche de 4,25 metros en un hueco de 4,26 metros.
- Adelantar a un camión aunque vaya a 170 km/h.
- Echarse 4,2 galones de colonia antes de salir de casa.
- Hacer footing 45 minutos y luego ir al bar 1 hora y 45 minutos.
- Cagar con la puerta abierta.
- Tener un cajón de la casa lleno de pilas usadas, destornilladores, cinta aislante, cuerdas y bolsas de basura.
- Dejarse la uña del dedo meñique 4 veces más larga que el resto.
- Hacerse heridas en los dados por jugar en una máquina de recreativos.
- Estar cada año que pasa más salido.
- Usar 1 bañador en todas las vacaciones.
- Poner un cuadro metiendo el clavo de la pared con la mano (golpeándolo con lo primero que pille).
- Bajar a la vez 6 bolsas de basura, para no bajar una 2ª vez.
- Guardar botes de cerveza de marcas exóticas.
- Pedir en los restaurantes el doble de comida de la necesaria.

Mi Betis, a segunda.

Bueno, pues hoy uno de los equipos más grandes (por aficionados y número de socios) de España, se va a 2ª división, siguiendo el camino de otros grandes como el Zaragoza, el Atletico de Madrid o el Córdoba.

Mi reflexión de hoy va por dos lados, una , que los clubes que son sociedades anónimas son eso, empresas, y que es ridículo pensar que alguien que tiene una empresa va a regalarla por la cara.
El señor Lopera ha cambiado drásticamente el Betis en los últimos años, para bien y para mal.
Pasó de ser un equipo simpático, que cíclicamente andaba entre primera y segunda, a contar con algunos notables furbolistas, y estar arriba en la Liga. El clímax, tras conseguir una copa del rey hace unos años.
El club era suyo cuando ganaban y le pusieron el nombre al estadio, y ahora que la ha pifiado. Pero nadie se imagina a los empleados de leche Pascual, pidiendo la cabeza del empresario por no haber comprado la empresa Lauki y dejar de ser el mayor productor (ejemplo ficticio).

La otra reflexión es que un equipo, sin una dirección deportiva creíble, no vale para nada. Dos extremos, el sevilla, con un proyecto y un director deportivo serios, está donde está (y todavía le pitaban), cada año vendiendo jugadores por un pico y fichando por precios de risa o sacando de la cantera.
Y el Betis, que este año invirtió 36 millones de euros en fichajes (aprox.), y así le ha ido.

En fin, el año que viene volveremos con fuerza, esto es un deporte, y si bien gracias a la rivalidad se viven sensaciones únicas, hay que tratra de tomárselo con calma, así que, seguid comiendo y durmiendo aunque vuestro Betis haya bajado un escalón.

Cosas que hace una mujer que nunca haría un hombre.

- Tener 27 pares de zapatos.
- Tener 2 ó 3 pares de zapatos incomodísimos, pero que son bonitos.
- Tener ropa sin estrenar porque no le gusta (a los 45 minutos de comprarla).
- Tener un único rollo de papel higiénico en el water.
- Tener las toallas secas.
- Tener post-it de 13 colores.
- Tener fluorescentes de 13 colores.
- Tener lápices de colores.
- Tener los ceniceros del salón limpios.
- Tener incienso.
- Tener gafas de sol y usarlas únicamente para sujetarse el pelo.
- Tener un paraguas bonito, de marca, y supercolorido.
- Llorar con Moulin Rouge.
- Llorar con Terminator.
- Entrar 3 veces seguidas en la misma tienda, por si se ha dejado algo.
- Comprar ropa 2 tallas más o menos, porque algún día valdrá, en unas rebajas.
- Abrir un regalo "tecnológico" (un mp3, una cámara de fotos) a los 2 ó 3 días.

Coletillas mortales

Bueno, pues vamos a hablar hoy de algunos ejemplos de frases, que alargadas, cambian completamente su significado:

- Estás muy bien (correcto cumplido)
- Estás muy bien, para tu edad (aarrggh, luego eres el cincuentón más sexy del barrio, un lujazo. En todo caso, denota que uno es realmente viejo, pero al otro le da vergüenza decirlo. )

- Venga cariño, preséntate al examen (ooh, los ánimos del amor, el apoyo de la pareja, ...).
- Venga cariño, preséntate al examen, si da igual (o sea, que lo vas a suspender. Consecuencia: ceniceros volando, 6 días durmiendo en el sofá, ... y examen suspendido, claro).

- Suelo hacer deporte (un apolo, el ideal de belleza, mens sana in corpore sano, ...).
- Suelo hacer deporte, a no ser que haga mal tiempo (es decir, que se compró el kit completo en el Decathlon - mallas, camiseta de tirantes, pulsómetro - y ha salido 2 días. Demostración: si veis a alguien corriendo con las zapatillas color blanco nieve, es uno de sus 2 días de deportes anuales).

- No pasa nada, es sólo una amiga (estamos en el siglo XXI, y no pasa nada por tener una compañera de trabajo sexy e inteligente).
- No pasa nada, es sólo una amiga, y sólo creo que es un poco atractiva (en menos de un mes, postura del misionero en hotel NH Palace de Talavera de la Reina).

- Déjame el coche (un favor, a un amigo, ni hay que pedírlo).
- Déjame el coche, que yo no corro (rueda delantera derecha reventada por un badén, 3 multas y 12 puntos menos de carné, medio deposito de gasolina gastado, rozón en la puerta del acompañante, ...).

- No se preocupe, es una operación rutinaria. (Uff, menos mal, tranquilidad, reposo, felicidad, ...).
- No se preocupe, es una operación rutinaria, salvo casos muy raros (sudores fríos, miedo a la muerte, testamento, cada minuto de la vida es un regalo, ... da igual que la operación sea quitar una espinilla, los médicos son los mayores generadores de miedo de la historia).

Es suficiente por hoy.

Antonio Vega ha palmado, pues vale.

Bueno, pues este milagro con piernas se ha ido a fumar con Gila.

Viéndole, lo que es un milagro es que haya vivido los últimos 15 años, que si se hubiera apuntado a una asociación de zombies no hubiera pasado el antidoping.

Y sí, era músico, e hizo alguna canción bonita, bravo por él. Reconozco que "La chica de ayer", antes de que la quemaran poniéndola hasta la saciedad, era una canción muy bonita.
Pero de ahí a que fuera una divinidad de la música, hay un abismo.

Y es más, no me puede dar mucha pena de alguien que lleva drogándose desde que Marta Sánchez era virgen. Lo dicho, para mí su mayor mérito es que era todo un hito de la medicina (tiene que tener unos anticuerpos como John McClane), y lo que demuestra es que con drogas buenas se puede vivir mucho, salvo que te pegues un buffet libre, como Antonio Flowers.

El que se busca su muerte (cáncer de pulmón, parece) por su propia voluntad, pues uno más que lo ha conseguido y punto. Pobrecito aquél que le cae encima una enfermedad incurable, o que por culpa de otros tiene su vida condicionada (accidentes, atentados, ...).
Ah, pero como este es músico, pues le haremos calles y todo. Lo que sea para un poeta de la vida...
Con esa filosofía, a Rafa Nadal le tendríamos que crear un reino taifa para él solo.

Tiene derecho a sentir la fuerza

Bueno, la verdad es que gracias a Interent podemos conocer cada día las tonterías que se le ocurre a la gente.
Cágate lorito, noticia de "elmundo.es", una policía ha declarado públicamente que "profesa la religión Jedi".
Hola amigos, soy policía y reconozco que soy Jedi - elmundo.es

Bueno, queda claro que el nivel de oxidación cerebral del personal siempre puede empeorar un poco. Un paso más del triunfo de George Lucas sobre el mundo. ¿Será Lucas el nuevo profeta que esperan los judíos? ¿Cuál será el siguiente paso?
Pues puestos a elegir, me voy a hacer de la religión élfica, que comen pan élfico (deben ser gofres secos), las tías están muy buenas, y los cabrones tienen vida eterna y eso.
O podemos creer en Crom, como Conan (no el del Soto), señor de la guerra, y aplastar a nuestros enemigos y ver llorar a sus mujeres.

Lo preocupante, dentro del agarrotamiento cerebral que supone todo, son las 2 siguientes afirmaciones.

- "Suelo usar técnicas Jedi en los interrogatorios". No tiene mucho mérito, decirle al detenido "TÚ EEEREEES EL ACUSADOOOO", y el otro sucumbir ante el poder Jedi. Algo así hacían los grises con Franco, solo que con porras y poniéndoles en el suelo con garbanzos en las rodillas.

- Según estimaciones de la iglesia jedi, alrededor de 390.000 personas estaban inscritas en la religión en Inglaterra y Gales.
Testigos de Jehová, rendíos, esto sí que es popularidad, y además los Jedis si pueden hacer transfusiones de sangre y donar órganos. Y además, con sables láser, que siempre es más vistoso que vuestra carpeta de polipiel azul marino.

Bueno, estaremos preparados para las guerras clon.
Que la fuerza os acompañe. Aunque en estos tiempos, hasta los midiclorianos están en paro.

Trámites telemáticos

¿Cuántos de vosotros habéis perdido una mañana haciendo papeleos? Sin excepción, todos.

Entre ir al sitio de marras a por el formulario, informarse (generalmente, mal y con pocas ganas), ir al banco a pagar, volver, tener que ir a un 2º sitio porque ahí no hacen todo, y luego volver al original a llevar el resguardo ...

En fin, esto se puede aligerar bastante conociendo las leyes (como la célebre LRJPAC, o ley de procedimiento administrativo), y sabiendo lo que se puede hacer en cada sitio y lo que pueden hacer los funcionarios. En cuanto se les habla de leyes y de reclamaciones, suelen volverse bastante mansos.
Bueno, yo últimamente me he hinchado a papeleos para hacer oposiciones, que tiene su historia, sobre todo las que no son del estado. Incluso haciendo bien las cosas, está el incordio de tener que ir al menos a un par de sitios, el registro pertinente y el banco para pagar.

Hace poco eché instancia para unas oposiciones de la junta de castilla la mancha. A través de la web, rellené un sencillo formulario (con los datos importantes ya cargados, obviamente-fecha de boe, código de oposición, ...) con mis datos personales, e inmediatamente realizé el pago a través de una conexión segura. Lógicamente, realizado el pago, se me generó un código de registro y todo hecho.

Es decir, en 2 minutos de reloj, como mucho, hice algo que antes me hubiera supuesto no menos de 2 horas, y teniendo que salir antes de trabajar, o escapándome por el medio.
Espero que el ejemplo cunda, porque cualquier tipo de pago a través de estas plataformas nos darán una comodidad impensable hace unos años.
Y confiad en https, que los datos van cifrados y no pasa nada ¡¡¡ 8-)

Yo como de todo ... de todo lo que me gusta.

Hoy toca post nutritivo y práctico.

Hace poco charlaba con 2 compis de trabajo, A.A. y C.M., que me decían que prácticamente comían carne y poco más.
Es cierto que llevamos unos cuantos miles de años comiendo carne, y que además de la leche materna, hubo un tiempo en que era casi lo único que la gente se comía. Pero también es cierto que antes la gente no vivía 82 años de media.
Por muchas milongas de la dieta mediterránea, en España no comemos lo que se dice muy bien, y cada vez peor. Justifico a muchos que por cuestiones laborales no tienen apenas tiempo de comer en casa (una utopía), ya que incluso muchas veces no tienen tiempo ni de comer un bocata. Pero también es cierto que, cuando se puede elegir, se escogen alimentos ricos en grasas. Se puede ver en cualquier comedor, ¿cuánta gente pide patatas fritas y cuántos ensalada? ¿cuántos cogen fruta de postre y cuantos unas natillas de chocolate?

Soy de los que cree que uno se puede acostumbrar a cualquier cosa, y entre ellas la comida. Hay tantísima variedad de frutas, verduras, que no hay excusa.
Y cuidado con el argumento de "si yo estoy fenomenal", "si me siento bien". Estaría cojonudo que por comer fatal, uno estuviera hecho polvo con 28 años. Lo más normal es que ahora haya un sobrepeso, que con los años y la disminución del ritmo de vida, se convierta en obesidad.
Los fumadores dicen que se sienten de PM, pero nadie recuerda que hay gente que palma con 47 años de cáncer de pulmón.

No hace falta ser vegetariano, pero eso sí, comed mucha fruta y verdura. Y probad cosas, no os gustarán todas ni falta que hace, pero escoged unas cuantas y combinad.
Y en serio, las hamburguesas de soja están bastante bien 8-).

Pan y circo de hoy en día.

Bueno, este famoso lema romano (qué grandes los romanos), ha ido cambiando a lo largo de la historia, adaptado a cada etapa.
Hay otra muy buena, de Lenin (o atribuida a él) que decía, sobre la gente, "Dales muchos datos y así no pensarán". Muy útil para las crisis y campañas políticas.

Volviendo al pan y circo, en estos tiempos el pan es la gasolina y el circo el fútbol. Es cierto que la gasolina no se come, pero quizá es de las pocas cosas que usamos todos, entre otras cosas para ir a trabajar y ganar dinero para el pan. El circo en Hispania obviamente es el fútbol, pese a que gracias a Alonso la gente ve a los cochecillos correr.

Todos tenemos una tendencia natural a olvidar pronto las cosas que ocurren a nuestro alrededor. Se suele decir entre los periodistas que cualquier noticia, sea lo importante que sea, a los 5 días deja de ser noticia, salvo 2 ó 3 sucesos en cada década que se salen de lo común, por ejemplo, la guerra de Irak, o el 11-S. Poco más.
A lo que voy, incluso la tan manida "crisis", universal y omnipresente, se olvida por momentos si la gente no tiene la gasolina muy cara y puede ver cómodamente el fútbol en casita. No es que esté barata la gasolina, es que había llegado a precios de escándalo, y más que tendría que bajar, ya que el petróleo ha caido a una tercera parte de lo que llegó a costar. Y sobre la TV, casualmente, por guerras empresariales, podemos ver ahora hasta 5, 6 ó 7 partidos por la patilla.

Suficientes argumentos para que muchos sean felices y olviden lo que viene por detrás, y lo que falta por venir. Sin una estabilidad financiera creíble, y sin crear empleo, no puede surgir lo que realmente necesita un país, que es CONFIANZA, que al final es consumo, prosperidad y crecimiento. Eso, y no que haya "fúrbol" gratis y la gasolina esté temporlamente asequible.

Pepe el del Popular, libre por prescribir su delito.

Fuente: elpais.com.
Pepe el del Popular quedará en libertad

Bueno, pues tras estar casi 20 años disfrutando del dinero que robó en México, le traemos aquí para juzgarle, y resulta que el juez dice que el delito ha prescrito.

En fin, país de mierda, justicia de mierda. Cada día se ríen de nosotros.

Semana ¿santa?

Bueno, pues resulta tan obvio como cierto.
Los más acérrimos defensores de las tradiciones cristianas dicen que gracias a éstas, tenemos un montón de fiestas.
Que yo recuerde, también celebramos el día del trabajo, el día de la Constitución, el día del agua (¿o ya no?), etc. Vamos, que es una excusa, se podía cambiar la semana santa por el día de la Ciencia, el día de la Mujer, o alguna otra cosa que se le ocurriera a algún político imaginativo.

En todo caso, y pese a que yo no lo sienta así, respeto a quien celebre estas fiestas, y más en estos tiempos donde parece que hay que respetar a todas las religiones y la única mala es la cristiana. Si prácticamente no podemos ni mencionar a musulmanes, o judíos, faltaría más que los cristianos, dentro de su ámbito de actividad, no pudieran celebrar sus fiestas. Insisto, su ámbito, en lo privado y personal.
Ahora bien, mientras sigan pensando (y convenciando a la gente) que usar condones es pecado, y que es mejor la meditación trascendental, mientras el SIDA sigue formateando África, seguiré pensando que las religiones han traido al mundo más miseria que cosas buenas.
Salvo el budismo. El budismo mola.

Las huelgas de los cojones.

Efectivamente, todos tenemos derecho a la huelga, artículo 28.2 de la Constitución.
Pero hay sectores críticos que se ponen en huelga cuando les sale de las pelotas paralizando (o casi) al resto de gente. Así a botepronto, controladores aéreos/pilotos, médicos, transportistas. Ahora, también dice literalmente "La Ley que regule el ejercicio de este derecho establecerá las garantías precisas para asegurar el mantenimiento de los servicios esenciales de la comunidad."
Este punto es el que se lo salta todo el mundo a la torera, una y otra vez los sindicatos se ríen de cada Administración (estatal, regional, ...).

Estoy de acuerdo en que uno ha de reinvindicar lo que se merece, o lo que le han prometido, pero hay situaciones sangrantes. Una de ellas los pilotos, que ganan unos sueldos escándalosos, se alojan en hoteles de 5 estrellas...

La de hoy es de Metro, y piden 180 euros mensuales, y jornada de 35 horas. el cálculo es que supondría aumentar el presupuesto de metro un 34 % ¡¡¡
Ahora mismo, el sueldo medio de esta gente ronda los 33.000 euros brutos.

Me parece de risa, que gente que se dedica a hacer un trabajo tan simple (ir sentado en un tren y tocar 2 botoncitos, los trenes van solos) pida estas cosas tan tranquilos. Que le pregunten cuánto gana a la gente de limpieza de una subcontrata. Lamentable.

Tipos de direcciones de correo.

Hablando el otro día con una compi de piano, me acordé de los tipos de direcciones de correo que tiene la gente, hablemos pues un poco de ellas.

- "Sinceridad absoluta". Para qué andarnos con complicaciones, cosas extrañas y exóticas, ¿qué mejor que el nombre-apellido-ciudad-año? Hay gente que lo pone todo, verídico.
Son útiles de cara a usos oficiales o para el currículum.
Ejemplos:
agueda_rodrigáñez_madrid_75@yahoo.es (falta dar el grupo sanguíneo y la foto).
josevirgilio_de_madrid_1943@hotmail.com (dirección que le dan al abuelo y que luego no va a usar).

- "Soy el más cool del barrio". Caso opuesto al anterior, típico en listill@s que quieren fardar de sus conocimientos, de la de libros que se han leido, de que son gafapastas, de que en su TV sólo tienen sintonizada La 2, el Discovery Channel y el canal Historia.
Ejemplos:
nuevo_anatman_vishnu@gmail.com (Oh cielos, he leído libros sobre hinduísmo y aprecio su cultura milenaria 8-D).
carlosIdeEspañaVdeAlemania@terra.es (Un nostálgico de su infancia...de hace 5 siglos).

- "Frikis-nerds-pirados". El mundo no tendría sentido sin el Señor de los Anillos, Star Wars. Su sueño siempre será adquirir un día superpoderes y salvar-dominar el mundo. Mientras, lo más que dominan es algún blog cochambroso, como éste.
Ejemplos:
wookie_silvestre@hotmail.es (Es decir, un friki de 1'97 gordo y peludo).
soy_aragorn_hijodemeneform_señordehaenstrolf@yahoo.es (vamos, que éste se pasa buscando vuelos a Mordor para sus vacaciones).

- "Groupies". Siempre los ha habido y siempre los habrá. Se tatuarían la cabeza de Django en la espalda si hiciera falta, para demostrar amor a sus ídolos.
Ejemplos:
elvis_vive_en_humanes@yahoo.es (Claro que vive, claro, todos lo sabemos...).
tokyo-hotel-mola_torrelavega-fan@yahoo.es (en 2 años borrará ese correo, cuando se dé cuenta...)

- "Para chats guarretes". Aquí no nos andamos con tonterías, cuanto antes sepan cosas de nosotros mejor. La mayoría, mentiras gordas.
Ejemplos:
fernando23cm_parati@gmail.com (Lo único cierto es lo de para ti, y no siempre)
casadaBurgos_busca_trioPalencia@terra.es (Esto sí que es ser selectiva. Le lloverán las ofertas).

- "Cachondos". Bueno, los de toda la vida, los que alegran nuestras vidas, el que tiene el gen Milikito o Lina Morgan, no puede renegar de ello. Siempre van a hacer gala de su extraordinario sentido del humor.
Ejemplos:
benito_camelas@yahoo.es (pues eso, todo un clásico).
luke_soy_tu_madre@hotmail.com (sin haber visto Star Wars, pierde su gracia).
losDeMostoles_loHacemosMejor@terra.es (en este caso, parece que es cierto).
doctorAusculteme_rapido-debajoDeLaMesa@wanadoo.es (otro clásico)

- "Trolls y Spam". Siempre llegan a vuestro correo mails de direcciones crípticas, pidiendo donaciones, vendiendo viagra o diciendo que nos ha tocado la lotería. Ya sabéis, todas son ciertas. Sobre todo las que piden el número de tarjeta de crédito 8-D.
Suelen empezar con HI, o con YOU WON A PRIZE, o MARIA TE ESPERA CON SU WEBCAM.
Ejemplos:
(joshhuyktyv@yahoo.es, honkiForky@@aol.es, rukyruky@yahoo.es).

besos pa toos-toas

Motes-personajes del instituto

Bueno, pues semi-plagiando la idea del señor Aguayo en su web, voy a tratar de recopilar unos cuantos motes de la época del instituto, porque, ¿qué mejor forma de recordar a alguien que por su mote identificativo?
Si decís ¿te acuerdas de Jose? Pues así, suena muy frio.
Pero si decís, ¿te acuerdas del "Moncho"?
Eso ya es otra cosa, mucho más personal.

- Aguayo. Bueno, no es un mote, pero don J.M Vidal calificó así a don J.P., mi apreciado compañero del insti, y con eso se quedó para siempre, insti, universidad y casi todo hasta donde conozco. Eso de llamar a uno por el apellido, parece lógico cuando no es muy común (llamar a alguien Pérez, pues es más raro).

- Mendoza. Nuestro amado ¿profesor? J.M. Vidal de química (rádon, árgon, ...) , obtuvo su mote de su espesa y cuidada melena blanca, igualita que la del célebre presidente madridista de gran recuerdo. Lo más gracioso fue cuando al principio de curso, según empezamos con él, fui a la sala de profesores a preguntar por él, y dije que si estaba ahí Mendoza. Obviamente, se descojonó hasta Moncho (siguiente a explicar), en una más de mis célebres intervenciones humorísticas.
Lo mejor es que nos tenía fritos a Aguayo y a mí, ya que salíamos a la pizarra el 97 % de los días, donde trataba de reirse de nosotros cuando nos ayudaba a formular ("A ver, venga, el ácido sulfúrico, 14 átomos de hidrógeno, ah no, creo que menos...").

- Moncho. Profesor de ética-filósofo de la vida, su motricidad era comparable a la de un Fiat Panda haciendo el Dakar, y su voz era una mezcla de Jabba el Hutt y Manuel Fraga. Eso sí, era buena gente.
Recuerdo un día en clase que se oyó un estruendo enorme fuera de clase, como de un andamio que se desplomara, y Aguayo dijo "ya se ha caído el Moncho". Una tontuna enorme, pero me partí el hojaldre.



- El Chile. Compañero simpático y entrañable, nunca supe si era chileno de verdad. Lo podía haber sido, pero no recuerdo acento ninguno. Destacaban sus habilidades corporales, como bajar sentado de lado por la barra de la escalera, o como un día le vi con medio cuerpo fuera por la ventana del 2º piso, " ¡¡ a que salto, a que salto ¡¡



- Bonilla. Entrañable compañero, familia de Gimli, quedó para la posteridad por su gran coletilla, siempre acababa sus intervenciones con un ... " ¡¡¡ y a tomar por culo ¡¡¡". Supongo que acabado el insti, habrá vuelto a Moria.

- Guerrero. Todo un científico y entomólogo atrapado dentro del cuerpo del típico nerd de película americana. Inicialmente guarrete y friki (tenía más pelusa en el chándal que la bodega de los Monster), se pasó al bando chupi en los albores del botellón, llegando a hacer barbaridades que no mencionaré.

- Cosmen. Gracias a gente como él se acuñó el término "pagafantas", es decir, era el mejor amigo de todas las chicas guays, pero no se pinchaba a ninguna ni de coña. De repente se hizo comunista y seguidor del Che, lo cual le ayudó bastante ... a entrar en Radio Rebelde.
La habitual forma de llamarle era "Cósmenmela ¡¡ "

Bueno, de momento yo creo que vale.

Happy Saint Patrick's Day ¡¡¡

Bueno, feliz día de San Patricio para todos.
Espero que lo celebréis como dice la tradición, llevando algo verde encima, cambiando el agua por cerveza negra durante todo el día, y discutiendo-peleando de fútbol o rugby.

Ánimo, que llega el puente.

P.D. Problemas con mi proxy hacen que no pueda escribir todos los días, que le vamos a hacer...

ADSL abusivo, concejales ineptos y llamadas porno

Bueno, al hilo de esta simpática noticia:
Hija de concejala se pule 40.000 euros en bajarse PERDIDOS, LOL ¡¡"
Que por cierto, me recuerda un poco a esta otra:
Concejal de Móstoles Iván García Yustos trinchado con llamadas a líneas eróticas.
Respecto a la primera, pues tiene pelotas que la gente no se entere que si tienes un portátil para trabajar, pues no se lo puedes dejar a la nena. Además, siendo concejal y posiblemente ganando 60.000 euros al año, quizá más, yo creo que le llega para regalarle a la nena un portátil de 400 euretes. Y manda pelotas, que siendo algo público, no tenga algún programa que "pite" a partir de alguna cifra sospechosa, pongamos ... 200 euros al mes ??
Hablando del segundo, pues que queréis que os diga, hay que ser muy membrillo para usar un teléfono del ayuntamiento para llamar a las guarrillas (o guarrillos), sabiendo que cada gasto que hagan queda registrado. Como aquellos concejales del PP de algún sitio de mallorca que se fueron a rusia y pagaron las putillas con la tarjeta del ayuntamiento. O el otro que se pagaba los chaperos. De verdad, tenemos los políticos que nos merecemos, algunos no tienen coeficiente ni para entrar en el ejército.

Bueno, una enseñanza positiva puedo sacar de todo esto. Por llamarlo de alguna forma. Tenemos unas tarifas de telefonía y ADSL de las peores de Europa, en relación coste/servicio, y precisamente no somos el país más rico del viejo continente.
España a la cola en ADSL y TV.
Nos engañan como a bobos, y mientras en Japón conexiones SIMÉTRICAS de 1 GB por 35 euros, y la noticia es de hace unos meses...
Japón, ADSL 1 GB por 35 euretes.

Fuertes nevadas en Madrid capital hoy, al menos 50 cm.

Que no coño, que no va a nevar.
Es más, posiblemente ni va a llover, pero, ¿no es mejor aterrorizar a la gente para que nadie pida luego responsabilidades?
Bueno, salvo que viváis en Cercedilla o en Somosierra, podéis estar tranquilos, que hoy de aguanieve no pasa. Si vais en coche, cuidado con el suelo mojado, que las frenadas se alargan, las vuestras, las de los que tenéis delante y los que vienen por detrás.
Así que, consejos para hoy:
- Paraguas.
- Cuidado con el viento (eso sí), por el tema de carteles y macetas. Es un buen día para hacer kite-surf.
- Bufanda, guantes y gorro. El viento amplifica la sensación térmica de frío.
- Al llegar a casa/trabajo, tomar algo calentito.

No es día para zapatos bajos o cosas sofisticadas. Botas o calzado lo más cerrado posible.

Grandes misterios sin resolver (parte I)

- ¿Por qué muchas chicas llevan falda en invierno y pantalones en verano?

- ¿Por qué la gente se echa sacarina en el café, después de comerse 2 platos de cocido?

- ¿Por qué cuando subimos al ascensor y escuchamos pasos a lo lejos, cerramos rápido la puerta, y si se cierra y no entra el que viene, sonreímos?

- ¿Por qué los pantalones negros se manchan de blanco, y los blancos de negro?

- ¿Por qué el zumo de naranja de tetra brick no sabe a naranja?

- ¿Por qué si te llaman por teléfono cuando estás en la ducha y sales corriendo, deja de sonar cuando estás a 1 metro?

- ¿Por qué cuando vamos a aparcar bajamos la música del coche?

- ¿Por qué la gente a partir de cierta edad sólo usa chándal los domingos? ¿El resto de días no es igual de cómodo?

- ¿Por qué cuando te encuentras con alguien que lleva algo de terciopelo, inmediatamente lo tocas y dices " ¡ qué suavecito ¡" ?

2 millones de personas, 2 carreteras.

Bueno, un resumen un poco tosco, pero Madrid por las mañanas es una cosa así, todo el mundo (o casi) va a trabajar al mismo sitio (o casi). Cualquiera que suela usar entre semana la Calle 30 y la M-40 lo sabe.

Todos los informáticos, por ejemplo, saben que la mayoría de las empresas están o bien en Madrid centro, cuestión de historia, prestigio, o en la zona norte, bien Pozuelo bien Las Rozas-Majadahonda, es decir, cerca de los chalets de los jefazos.

Pensemos ahora en el trabajo que hace cada uno de vosotros. Cierto que hay personal de mantenimiento, cierto que hay cosas que es mejor hacerlas in situ, pero, ¿cuántos de vosotros podrían hacer su trabajo exactamente igual desde su casa, y si acaso, ir un par de horas a la semana a reunirse para cuestiones puntuales? Que ni eso, con videoconferencias en cualquier lado, ni falta haría.

Y mientras tanto, pues eso, tardando 1 hora o más para trayectos de 2o minutos, por no hablar de que encima cuando no hay tráfico, se está más pendiente de los radares que de la carretera. Ayer fui de Móstoles a Madrid (c/Ponzano) por la noche, con apenas coches, y tardé 30 minutos. Y eso yendo a 90 por la carretera de extremadura, a 70 cerca de los túneles y en ellos, y a 50 por ciudad. Añadid a eso 1 millón de coches (es una exageración, no tengo datos precisos). ¿Tanto trabajo cuesta usar la tecnología que ya existe, o crear delegaciones, o usar las que en algunos casos ya se tienen? Parece que sí.

Bloggear en el kurro.

He vuelto, tras unos días sin "créditos", ya que escribo desde el trabajo.
Es curioso que nos limitan Internet a 200 MB mensuales, salvo para gente que necesita bajarse cosas para su trabajo (por ejemplo versiones nuevas de software, parches, manuales, contenidos...). Como mi trabajo no requiere Internet, pues tengo la cuota mínima.

Esto me hace pensar sobre la dedicación de cada uno en su trabajo, y creo que el rendimiento no baja en proporción a los MB que tenga para navegar. Si uno puede y quiere vaguear y no tiene internet, pues se lee una revista, o se echa 12 pises. Es más, creo que estando entretenido en Internet, está más tiempo en su puesto, con lo que por inercia trabaja más, y es más probable que coja el teléfono o atienda una petición.

Por cierto, si tenéis limitaciones, no uséis el google maps (ese street view...), no descarguéis nada, no veáis youtube y navegad sin imágenes. Con eso, no tendréis problemas y vuestro jefe estará contento.

Que divertido era todo en los años 70, cuando ponían un ordenador a hacer transacciones, tardaba una media de 4 ó 5 horas, y mientras se iban a jugar al billar o al mus 8-D.

Restaurantes chinos y buenos modales

Bueno, es obvio que hay mucha gente que le tiene manía a los restaurantes chinos, igual que otros se la tienen a los italianos ("pa comer macarrones me los hago en casa") o a los americanos ("yo no pago 25 euros por hamburguesas y patatas") o a los españoles ("pa eso voy a casa de mi madre").
Se argumenta en contra de los chinos que si a saber de dónde viene la comida, que si la ternera es carne de panda, o cualquier otra cosa, y por supuesto, que sus precios son debidos a su nefasta calidad. Por muy chinos que sean, las inspecciones las pasan igual que todos, y sitios guarros hay en cualquier lado. Hace tiempo escuché que un famoso restaurante en Nueva York, conocido por vender el postre más caro del mundo, fue cerrado por tener cucarachas, "googlead" y lo encontraréis.
Yo no voy a defender a todos los chinos, defiendo lo que conozco, el que me conoce sabe que soy un asiduo de uno de Alcorcón (Da-Fa), el cual lleva una pila de años funcionando.
Por lo que te gastas en un sitio normal, aquí te pones hasta las cejas, y la comida está muy bien. ¿que por qué es tan barata? Pues a lo mejor es porque trabajan más horas que nadie, o porque cierran cuando sale el último tío del restaurante sin mirar la hora. ¿En cuántos sitios os han puesto malas caras al entrar cuando faltan 30 minutos para cerrar? Mi última experiencia en el Tony Roma's de móstoles fue nefasta, hasta nos abrieron una ventana al lado con la excusa de ventilar. ¿Qué se puede esperar de camareros universitarios que van allí a sacar dinero para su gasolina y sus jerseys de 70 euros?
En resumen, para gastarme una cantidad humilde, voy encantado a un chino, comida peculiar, trato excelente (100 % sonrisas, 0 % quejas) y sé que no me van a meter prisas con la hora.
Recomiendo el arroz de la casa.

Por cierto, el sábado me tomé una cerveza china, no recuerdo el nombre, pero debería haberse llamado Mahou Ze Dong 8-D.

Las antenas de telefonía causan cáncer de pulmón

Tranquilos, no os asustéis hasta leer el post.
Situaos en la típica manifestación en contra de una antena de telefonía, familias enteras diciendo que por la antena que tienen encima del piso, los niños duermen mal, la abuela ronca en la siesta, y el gato se ha muerto mientras chateaba.
Nunca se puede decir que algo es inofensivo, y menos cuando es muy reciente, aunque de momento no hay nada demostrado.
¿Pero habéis contado la de gente que está fumando en estas manifestaciones? ¿Sabéis que ese humo que se tragan los niños SÍ está demostrado hace años que es nocivo?

Hay un ejemplo curioso, de hace unos años, cuando la entonces airtel (hoy dentro de vodafone) puso una antena un mes en un edificio para ver los efectos que causaba. Por supuesto, la gente padeció cefaleas, dolores, sueño irregular. Bueno, pues resulta que la antena no estaba conectada, no era operativa. Era una triste veleta.
La sugestión humana es infinita.

Desde luego el progreso tiene un precio, y es que no se pueden conocer los efectos secundarios a largo plazo. Por ejemplo el DDT, famoso insecticida en los años 60 salvo miles de cosechas de plagas. Hay unos tremendos anuncios de la época, en que se ve como rocian con una nube de insecticida grupos de gente, niños incluidos, para demostrar lo bueno que era.
Bueno, pues 10 años después se prohibió porque se pensaba que era cancerígeno, lo cual al final fue cierto.

Las líneas de alta y media tensión son imprescindibles, pero también parece que son peligrosas. Me contó un profesor que él en persona ha ido con una pequeña antena, y un fluorescente bajo unos cables, y ... se enciende ¡¡¡ La mejor forma de evitarlo es enterrar los cables, pero para ello hay que recubrirlos de plomo, que es tóxico. A saber los efectos futuros.

Pues con el teléfono igual, con la absoluta dependencia social de la telefonía móvil, nadie quiere perder cobertura ni un segundo del día, pero tampoco quiere tener las antenas cerca. ¿Solución? Volver al siglo XVIII, todos campesinos, viviendo en el campo, comiendo potaje cada día y con la única comunicación de la misa de los domingos, todo bajo el mandato de los Borbones... anda, que eso no habría que cambiarlo.

Joan Plaza, FUERA ¡¡¡

Bueno, tras ver el Madrid-Barça se me ocurren unas cuantas reflexiones.

- Joan Plaza ha acabado su ciclo en el Real Madrid. Demasiadas decisiones extrañas, lo que los sabios llaman "ataques de entrenador". Que fichen a Pepu...y a 5 tíos, uno por puesto.

- Mumbrú ha hecho un partido flojete, ¿qué coño hace Tomas en el banquillo? Será irregular, pero si no le sacas ni un triste minuto en un partido así, hay que venderlo. Y sin embargo sí sale Hosley, un gran atleta que no sabe lo que es mirar al aro. Es como Kobe Bryant con las muñecas soldadas.
- ¿Cuántas veces han tirado los del barça SOLOS? De broma la defensa.
- Santiago es como 7 veces mejor pivot que van den Spiegel.
- En estos partidos Bullock tiene que jugar todo, no queda otra.
- Ilyasova es muy bueno.
- Massey es un tronco. Hosley no es un jugador de baloncesto. Para tener gente así, prefiero ver a gente como Claver o alguien de cantera.
- Raúl ha jugado muy poco, espero que fuera por estar con molestias.
- El barça tiene un plantillón. El Tau tiene un plantillón. El madrid tiene 5 buenos, eso en los años 60 con Pedro Ferrándiz valía, hoy no.

- Echo de menos los comentarios de Pedro Barthe en lugar del becario de TVE. Gracias a dios estaba Pepu.
- ¿Qué hacía El Barrio en la mesa de jueces? ¿pitar los 3 flamencos en la zona?

Estimados fumadores, meteos el pitillo por el ojo de Mordor.

Esta vez no diré "cuando venía a trabajar...", pero casi.
De momento tengo la sana costumbre de venir al trabajillo en el transporte público, que se compone fundamentalmente del tren de Cercanías (la RENFE, de toda la vida).
Si bien su funcionamiento en general puede calificarse de óptimo (en las horas puntas de la mañana pasa cada 2-3 minutos, ahí queda eso), hay algo que todavía me mata, y que tengo que investigar si es legal.
Resulta que a los malditos drogadictos del tabaco, antes de coger el tren a las 6:30, pues les apetece echarse un piti. A mi me parece de lujo, como si fuman crack o se meten setas, mientras a mi no me afecte.
Pero en este caso SÍ me afecta, ya que se te ponen a un metro echando su asqueroso y despreciable humo, que además de destrozarles a ellos y en un futuro sangrar a la Seguridad Social, nos perjudica a los que no nos drogamos.
Y que no me venga nadie con el "es que me apetece, es que lo necesito...", porque si a mi me apetece orinar cuando voy en metro, no me la saco y descargo, porque creo que molestaría a la gente, ¿no?
Por no hablar también de los bares, aunque ahí la culpa la tienen los dueños, y siempre podemos ir a otro lado o no ir directamente, pero el transporte público debería cumplir unas condiciones, como se cumplen en el metro.
Hace un tiempo me parecía exagerado cómo en California prohibían fumar en las playas, al menos en unas cuantas, pero ahora me parece perfecto.
En fin, que hace tiempo que el tren debería funcionar como el metro, es decir, sano para todos, fuera que cada uno haga lo que le salga del arco de Trajano.
Mientras, queridos fumadores de RENFE, ¡ iros a tomar por culo ¡

Microcoches, macromierdas.

Bueno, ahora que creo que ya puede opinar todo el mundo y que he puesto la hora bien, comienzo ya con lo serio.
El post de hoy se me ha ocurrido porque llegando a trabajar, antes de cruzar un paso de cebra, he oído un poderoso ruido de fondo. ¿un 911 (porsche)? , ¿un ferrari sin silenciador?, ¿un tractor John Deere?
Pues una mezcla de todo un poco: un puto microcoche.
Para el que no lo sepa, me refiero a estos pequeños engendros móviles de plástico a cual más horripilante, que suenan a tractor vietnamita (son diesel de muy baja cilindrada, incluso monocilíndricos), y que habréis visto por ciudad especialmente (no pasan de 60 km/h la mayoría).

Estas brillantes obra de la ingeniería moderna, sólo comparables con las yogurteras, se crearon con la idea de poder ser conducidos sin permiso de conducir (????), como por ejemplo gente joven o en entornos rurales, gente que ni sabía lo que era una autoescuela. Se me ocurren unas cuantas reflexiones.
- ¿Cómo alguien que no tiene carné de conducir puede conducir un coche, por muy poca potencia que tenga?
Sobre todo en ciudades grandes, donde en algunos puntos se alcanzan velocidades delicadas.
En serio, decidme si os tranquiliza que un señor-señora de Zamora de 63 años, llegue de su pueblo a Madrid, y vaya por la M-30 con un trasto de estos.
- ¿Qué conocimiento de las señales de tráfico tiene alguien que no ha ido a una autoescuela?
Esa se responde sola.
- ¿Qué se puede esperar de alguien que ha suspendido 10 veces el práctico del coche, que decide comprarse un microcoche y no volver a examinarse?
Dado el pésimo nivel que ya de por si tienen los exámenes, que demos oportunidades a quien suspende...
Imaginad que a alguien que no pasa el psicotécnico del permiso de armas, para que no se sienta mal, le dejamos sólo una escopeta con cartuchos de sal.
- ¿Por qué todos se empeñan en aparcar dejando un metro delante y un metro detrás?
Debe ser por la ilusión de ocupar lo mismo de un coche normal. O simplemente por no saber aparcar.

En fin, que mientras se nos criminaliza y persigue a los conductores con badenes, radares, seguros de coche caros, impuestos, precios de gasolina (ya hablaré de esto más adelante), esta plaga urbana sigue por ahí danzando, como monos con pistolas.

Dios nos pille confesados (y asegurados).

Intro

Buenos días a mis fieles lectores (efectivamente, es el primer post).

Comienzo aquí un proyecto pendiente de hace largo, que recientemente no cuajó en mi escueta página web.
Espero que tenerlo todo hecho me ayude a ir escribiendo tontunas con cierta frecuencia.

Sólo quiero contar algo para empezar, y es el origen del nombre de este blog.

Yo hasta que llegué a la universidad (mi recordada EUITT) había tocado el ordenador únicamente para jugar al Duke Nukem o al SimCity. Me daban un poco igual, para qué complicarse existiendo la PlayStation. Pero bueno, había que ponerse en serio y estudiar, y empecé por ahí, por teleco (técnica).
Tuve la enorme fortuna de caer en una clase que de lejos es la más grande en la que he estado, y como era de esperar, pronto empezamos a llevarnos bien. Iván, Alberto, Samu, Conan y el tío Antonio fueron mis primeros cercanos. Luego ya aparecieron los Javis, María, Sete y Carmelo y Raúl.
Mientras, tenía de vecino al tio Aguayo y su compañero Adrián, que finalmente fueron adoptados.
Bueno, pues recuerdo que en ese inicio de curso, en algún momento alguien (me da que Iván) pensó que nada mejor para pasar el tiempo, en vez de hacer las prácticas, que invadir los laboratorios chateando, y puteando a los que venían a hacer sus prácticas.
Acabamos todos chateando en ciberia, metidos todos en la misma sala y pegando fotos de toda índole, que mejor no mencionar.
Y si unos se cogieron nicks razonables como GUARDIACIVIL, a mi me dio por algo absurdo y sin mucho sentido: MEDUSSO. Supongo que pensaría que sonaba bien lo de que me mirara alguien y se convirtiera en piedra, pero visto ahora, parece más afeminado que otra cosa 8-D.

Y ahí el origen de todo, mi primer nombre en la Internez da origen, 10 años después casi, a un blog que veremos donde llega. Al menos lo intentaré.

Besitos a toos y toas.