jueves, 6 de octubre de 2011

Mi pequeño homenaje a Steve Jobs

Bueno, pues ha caído el señor Jobs, personaje conocido por todos.
En el mundo de la informática, a nivel mundial, yo diría que la gente conoce únicamente a Bill Gates, a Zuckerberg y su feisbuk (en gran parte gracias a la excelente película de David Fincher), y al mencionado Steve Jobs. Me juego 100 euros a que el 99,9 % de la población no sabe cómo se llaman los creadores de Google.

Yo no soy un fanático de Apple y su mundo, no comparto su filosofía. Pero creo que han conseguido algo difícil de igualar, y no ha sido revolucionar el diseño de los equipos, ni crear las mejores aplicaciones.
Zuckerberg y Gates son personajes bastante detestados a nivel mundial (sobre todo Bill), se han ganado fama de hacerse ultramillonarios a base de engaños, trampas ... y talento, claro.

El logro de Apple ha sido no sólo crear una imagen de marca, un aura de exclusividad, ha sido convertir a cada usuario en un potencial vendedor de sus productos. Les han metido en la cabeza sus productos hasta límites insospechados. ¿Habéis escuchado hablar a un dueño de iPhone? Parece que se lleva comisión. ¿Y los discutibles iPad? ¿Un trasto innecesario, incompleto y caro? Da igual, es "fascinante" para navegar en internet.

En resumen, Steve Jobs ha conseguido reflotar una empresa desde los abismos y convertirla en una entidad con más dinero en metálico que el gobierno de los EEUU. Un ídolo a seguir por cualquier emprendedor. El indiscutible rey del marketing tecnológico.

viernes, 18 de febrero de 2011

Diagramas de venn y hombres

Bueno, vamos con la 2ª parte de este post que ha tenido tanto éxito.
En el caso de los hombres, el resultado es casi igual, solo que en este caso no hay región vacía.
Juzgad vosotr@s mism@s...

miércoles, 16 de febrero de 2011

Diagramas de venn y mujeres

Hoy vamos a crear algo de polémica.
Los diagramas de Venn son un famoso método de representar relaciones entre conjuntos, algo que se entiende a simple vista. Según dónde situemos un punto en el gráfico, puede pertenecer a un conjunto, a dos, o a los tres.

Es famoso el caso de los ordenadores. De un ordenador se dice que puede ser rápido, barato, pequeño, o bien 2 de esas 3 cosas. Nunca las 3.



Y aquí el objeto de la polémica, he creado un diagrama con cualidades típicas de las mujeres, a ver qué os parece. Yo estoy convencido de que se cumple, y la región central es vacía 8-)

lunes, 14 de febrero de 2011

Se retira el mejor delantero

Pues sí amig@s, se nos va el Fenómeno, el delantero más grande y con más clase de los últimos tiempos. Para muchos (yo incluido), el mejor de la historia , sólo comparable con Puskas, aunque son de épocas totalmente distintas.
Hay una gran diferencia entre Cristiano y Ronaldo. El portugués parece que hace todo lo que hace porque lleva 120 años entrenándose, y lo ha conseguido a base de horas y horas de gimnasio y de pegarle al balón, lo cual tiene su mérito.
El "gordo" lo hacía todo con una sencillez, era tan superior a los demás, que parecía que jugaba a otro deporte, como hacía Jordan en su momento con el baloncesto. Cuando estaba bien físicamente, era imparable por cualquier defensa. Con espacios, era mortal. Corría como nadie, pero además le pegaba al balón desde cualquier sitio, con una precisión pasmosa. Cuando fue bajando su tono físico, medía su esfuerzo a la perfección, se pegaba las 3 carreras que necesitaba. Tenía un porcentaje de éxito en el tiro terrorífico. Con tirar 2 veces a puerta sabía que iba a meter 1 gol ó 2. Todo un seguro de vida.

Gracias por hacernos disfrutar, Ronnie.

Amor y fidelidad

Feliz día de los enamorados y felicidades, valentines.
Hoy pensaba escribir acerca de las chorradas que solemos hacer para celebrar San Valentín, pero voy a ser más entrañable.
Resulta que el cariño y la fidelidad podrían tener una sencilla explicación científica, y ésta se basaría en una hormona, la vasopresina.

Sin más, os dejo con un artículo muy interesante que publicó el otro día el ABC. El articulo es interesante, os dejo con el final, que es muy simpático.

Fieles como el topillo de la pradera - ABC.ES

La infidelidad ocurre tanto en hombres como en mujeres, pero parece que son ellos los que cometen más deslices. Los científicos creen tener la clave. Se trata de una hormona en particular, la vasopresina, que potencia la unión a la pareja y el instinto de proteger a los hijos. El topillo de la pradera es un primor de virtudes. Son fieles hasta la muerte -incluso prefieren permanecer solos si se quedan «viudos»-, y ambos cónyuges cuidan de sus crías. Sin embargo, su primo, el topillo de la montaña, es todo lo contrario. Es infiel, los machos se desentienden de la prole y las hembras abandonan a las crías poco después del parto. Larry Young, de la Universidad de Emory, encontró que los topillos «buenos» tienen una versión muy activa del gen que fabrica el receptor de la vasopresina, lo que les conduce a la fidelidad y la vida familiar, mientras que los otros están abocados a una existencia más disipada. Tras inyectar la «versión monógama» del gen a un ejemplar de montaña, éste cambio sus hábitos promiscuos. Más de una mujer desearía que su pareja recibiera uno de estos pinchazos milagrosos.

La vasopresina también influye en las probabilidades de que un hombre se quede soltero, según un trabajo del Instituto Karolinska, en Estocolmo, con más de 550 pares de gemelos o mellizos.


¿Vosotros qué sois, topillos de pradera o de montaña? 8-)

jueves, 10 de febrero de 2011

Señoras haciendo de todo un poco (parte II)

Señoras que sacuden el mantel / sábana por la ventana.
Es curioso que las vecinas que tengo que más presumen de limpias y aseadas, sean las más cerdas.
Porque sacudir el mantel y el felpudo por la ventana ... por favor, toda la mierda, pelos, uñas y pieles muertas, van a la calle, al que pase justo por ahí debajo. También les gusta sacudir los cepillos, que son toda una recopilación de la mejor roña hogareña.

Señoras que andan con los brazos girados por la playa.
La mayoría de vosotr@s seguro que estáis deseando que llegue el veranito, ir a tumbarse en la playa de Gandía, coger un poquito de color ... pero todos los años, cometéis un grave error. ¡ Imperdonable! Mucha espalda, muchas piernas ... ¿pero y el interior de los brazos? Sólo estas grandes señoras son tan minuciosas, que se dan sus buenos paseos por la playa con los brazos girados, que parece que están esperando recibir un balón de volley.
El kit completo se compone de:
- Gorro playero. De rayas, o colores fosforitos.
- Bañador completo. De los colores más actuales ... de 1985.
- Chanclas con flor: la flor en 3D. De los chinos, claro.
- Camiseta al hombro: los brazos se ponen morenos, pero los hombros hay que cuidarlos.
- Pareja de paseo: es imprescindible ir con otra señora igual, hablando de lo gordas que están las demás. Y lo guarronas que son las que hacen topless.

Señoras con el pelo morado.
¿Qué impulsa a las mujeres, a partir de cierta edad, a cortarse el pelo, y pintárselo de morado? ¿Por qué tienen que echarse mechas azules? ¿Son más baratas que las rubias? Que ves a las señoras que parecen sacadas de un manga.
Tiene su gracia verlas, que alguna se diría que viene del ViñaRock. Algunas incluso se tiñen las cejas, que da la impresión de que se les ha pegado ahí una oruga tropical.

Señoras que se abanican en el metro.
Hay una gran diferencia entre una auténtica señora y una que no lo es todavía. La señora no se abanica, se pega leches en el pecho, con furia. Con ese fustigamiento, uno no sabe si se están ventilando, o es que les pica algo.

Señoras que se ríen a carcajadas si escuchan "pene".
Estas mujeres, con decirles cosas como "verga", "chirri", o "testículos", se echan la mano a la boca, se ríen con un tono hiper-agudo, y se ponen rojas como tomates de pera.
No hace falta chiste no, con decir cualquir palabra cochina, se lo pasan teta.

Señoras que tiran los trastos.
Típicas divorciadas cincuentonas, o señoras de esa edad en general. Que vas a comprar el pan, y te dicen barbaridades, que si las dijera un hombre a una chica más joven, iría 15 años a la cárcel.
Lindezas como "ven aquí a agitarme este cuerpazo divino, muahaha", o "yo te doy el pecho un poco si quieres, hahaha", "yo te doy calorcito machote, jijijiji".
Madre mía, no tienen ningún tipo de vergüenza.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Señoras en el super (parte I ...)

REPETIDO POR EXTRAÑO BORRADO ¡¡ (gracias google caché ¡¡)

Bueno, tras la insistencia reiterada de una de mis seguidoras (se cuentan ya por quillones), hoy vamos a hablar un poco de las señoras haciendo la compra, situaciones que a todos nos han pasado.

Señora que lleva un carro con 6 cosas, no les llega el dinero, y dejan la mitad en la caja.
Vale que a alguna señora muy mayor la pobrecica, lleve unas cuantas cosas, se haga un lío, y no le llegue el dinero. No pasa nada, eso es perdonable.
Hablo de señoras con sus facultades mentales plenas (?¿). Van a la compra con 15 euros pero con un chándal Nike y llenas de oros. Cuando les toca pagar:
- Huy guapa, pues vas a tener que restarme los flanes del Jonathan.
La cajera se lo resta.
- Huy, pues mira tú, me quitas el Fructis de la nena, que va tener que seguir usando el champú del hacendado, que deja el pelo más brillante y todo...
Así, hasta que puede pagarlo.
Pero leches, si quieres apurar el dinero, o llevas una calculadora, o no compres pijadas. ¿Esperas que hagan las rebajas en los 50 segundos que pasan desde el estante a la caja? He llegado a ver lomos ibéricos huérfanos, abandonados en la entrada de la caja, esperando que los devuelvan a su lugar. ¡Señoras, dejen de hacer el indio !

Señoras que conocen a la cajera, y le cuentan cómo tiene está la abuela del reuma.
Bueno, tanto delito tiene una como la otra. Con una fila de gente mirando como los malos de las pelis de Steven Seagal, las 2 hablan tranquilamente de cosas tan importantes como "huy el OT este año, flojito flojito, y la Pilar Rubio muy sosa" o "no veas la abuela, desde que la operaron, cada vez que come se mete 2 platos de lentejas entre pecho y espalda". Sin prisa, señoras, sin prisa.

Señora que para llevarse 3 melocotones tocan todos.
Los autoservicios tienen estas cosas. La que es sobona, coge todo lo que tiene a mano, aunque luego no lo compre. Con los melones, es espectacular. Se ponen a golpearlos y escuchar, como los indios pegados a las vías del tren para saber si viene.
Otras entran en trance, los cogen, y hasta cierran los ojos. Que no sabes si han elegido melón, o se va a aparecer Santa Inés de Montepulciano.

Señora lastimosa que quiere colarse.
Tu llevas 1 bolsa de Lay's, para darte un capricho. Ella se pone detrás de ti, y lleva 4 ó 5 cosas. Empieza a hablar por lo bajito:
- Ay, con lo que tengo que hacer hoy, y qué de gente. Madre mía, que despacio van. Y para 3 cositas que llevo.
Y piensas "por mucho que usted suplique, yo llevo 1 triste bolsa de patatas, que vale un euro, y lo llevo en la mano".
LASTIMA PLUS: se dirige a ti directamente y te pide pasar.
LASTIMA KING SIZE: se echa la mano a la cadera y resopla.
VICTORIA POR K.O: pasa delante de ti, y se pone a cotorrear con la cajera. ¡ Triunfo conseguido !

Señora ninja en la pescadería.
Tu vas con cara de pardillo a la pescadería, porque te ha mandado tu madre. Hay 3 ó 4 personas. De repente, por el flanco derecho, aparece una señora enjuta con el monedero en la mano, dando pasitos como las geishas. Saluda al pescadero, y le pregunta por las nenas, que hace mucho que no ve. Sigue dando pasos como Chiquito. ¡ PELIGRO ! Se pone a tu altura, sigue hablando, y de repente dice ...
- Oye, guárdame ese mero, que me viene a comer la Miriam, y le gusta en salsa.
- Oiga señora, que ahora me toca a mi, y justo voy a coger mero.
- Ay, pues no sé si te tocaba a ti, yo llevo aquí un montón de tiempo.
TRAMPA ¡¡ Cuando sólo hay señoras, piden la vez, porque se conocen las reglas del juego. Ahora, si ven un pardillo, se agazapan como los cocodrilos, esperando que la víctima se despiste ...
Y tendrás suerte si no se te echan encima sus compinches, para decir que ellas creen que la señora estaba antes, y que tu no tienes prisa, seguro...