En el caso de los hombres, el resultado es casi igual, solo que en este caso no hay región vacía.
Juzgad vosotr@s mism@s...
viernes, 18 de febrero de 2011
Diagramas de venn y hombres
Bueno, vamos con la 2ª parte de este post que ha tenido tanto éxito.
En el caso de los hombres, el resultado es casi igual, solo que en este caso no hay región vacía.
Juzgad vosotr@s mism@s...
En el caso de los hombres, el resultado es casi igual, solo que en este caso no hay región vacía.
Juzgad vosotr@s mism@s...
miércoles, 16 de febrero de 2011
Diagramas de venn y mujeres
Hoy vamos a crear algo de polémica.
Los diagramas de Venn son un famoso método de representar relaciones entre conjuntos, algo que se entiende a simple vista. Según dónde situemos un punto en el gráfico, puede pertenecer a un conjunto, a dos, o a los tres.
Es famoso el caso de los ordenadores. De un ordenador se dice que puede ser rápido, barato, pequeño, o bien 2 de esas 3 cosas. Nunca las 3.
Y aquí el objeto de la polémica, he creado un diagrama con cualidades típicas de las mujeres, a ver qué os parece. Yo estoy convencido de que se cumple, y la región central es vacía 8-)
Los diagramas de Venn son un famoso método de representar relaciones entre conjuntos, algo que se entiende a simple vista. Según dónde situemos un punto en el gráfico, puede pertenecer a un conjunto, a dos, o a los tres.
Es famoso el caso de los ordenadores. De un ordenador se dice que puede ser rápido, barato, pequeño, o bien 2 de esas 3 cosas. Nunca las 3.
Y aquí el objeto de la polémica, he creado un diagrama con cualidades típicas de las mujeres, a ver qué os parece. Yo estoy convencido de que se cumple, y la región central es vacía 8-)
lunes, 14 de febrero de 2011
Se retira el mejor delantero
Pues sí amig@s, se nos va el Fenómeno, el delantero más grande y con más clase de los últimos tiempos. Para muchos (yo incluido), el mejor de la historia , sólo comparable con Puskas, aunque son de épocas totalmente distintas.
Hay una gran diferencia entre Cristiano y Ronaldo. El portugués parece que hace todo lo que hace porque lleva 120 años entrenándose, y lo ha conseguido a base de horas y horas de gimnasio y de pegarle al balón, lo cual tiene su mérito.
El "gordo" lo hacía todo con una sencillez, era tan superior a los demás, que parecía que jugaba a otro deporte, como hacía Jordan en su momento con el baloncesto. Cuando estaba bien físicamente, era imparable por cualquier defensa. Con espacios, era mortal. Corría como nadie, pero además le pegaba al balón desde cualquier sitio, con una precisión pasmosa. Cuando fue bajando su tono físico, medía su esfuerzo a la perfección, se pegaba las 3 carreras que necesitaba. Tenía un porcentaje de éxito en el tiro terrorífico. Con tirar 2 veces a puerta sabía que iba a meter 1 gol ó 2. Todo un seguro de vida.
Gracias por hacernos disfrutar, Ronnie.
Hay una gran diferencia entre Cristiano y Ronaldo. El portugués parece que hace todo lo que hace porque lleva 120 años entrenándose, y lo ha conseguido a base de horas y horas de gimnasio y de pegarle al balón, lo cual tiene su mérito.
El "gordo" lo hacía todo con una sencillez, era tan superior a los demás, que parecía que jugaba a otro deporte, como hacía Jordan en su momento con el baloncesto. Cuando estaba bien físicamente, era imparable por cualquier defensa. Con espacios, era mortal. Corría como nadie, pero además le pegaba al balón desde cualquier sitio, con una precisión pasmosa. Cuando fue bajando su tono físico, medía su esfuerzo a la perfección, se pegaba las 3 carreras que necesitaba. Tenía un porcentaje de éxito en el tiro terrorífico. Con tirar 2 veces a puerta sabía que iba a meter 1 gol ó 2. Todo un seguro de vida.
Gracias por hacernos disfrutar, Ronnie.
Amor y fidelidad
Feliz día de los enamorados y felicidades, valentines.
Hoy pensaba escribir acerca de las chorradas que solemos hacer para celebrar San Valentín, pero voy a ser más entrañable.
Resulta que el cariño y la fidelidad podrían tener una sencilla explicación científica, y ésta se basaría en una hormona, la vasopresina.
Sin más, os dejo con un artículo muy interesante que publicó el otro día el ABC. El articulo es interesante, os dejo con el final, que es muy simpático.
Fieles como el topillo de la pradera - ABC.ES
La infidelidad ocurre tanto en hombres como en mujeres, pero parece que son ellos los que cometen más deslices. Los científicos creen tener la clave. Se trata de una hormona en particular, la vasopresina, que potencia la unión a la pareja y el instinto de proteger a los hijos. El topillo de la pradera es un primor de virtudes. Son fieles hasta la muerte -incluso prefieren permanecer solos si se quedan «viudos»-, y ambos cónyuges cuidan de sus crías. Sin embargo, su primo, el topillo de la montaña, es todo lo contrario. Es infiel, los machos se desentienden de la prole y las hembras abandonan a las crías poco después del parto. Larry Young, de la Universidad de Emory, encontró que los topillos «buenos» tienen una versión muy activa del gen que fabrica el receptor de la vasopresina, lo que les conduce a la fidelidad y la vida familiar, mientras que los otros están abocados a una existencia más disipada. Tras inyectar la «versión monógama» del gen a un ejemplar de montaña, éste cambio sus hábitos promiscuos. Más de una mujer desearía que su pareja recibiera uno de estos pinchazos milagrosos.
¿Vosotros qué sois, topillos de pradera o de montaña? 8-)
Hoy pensaba escribir acerca de las chorradas que solemos hacer para celebrar San Valentín, pero voy a ser más entrañable.
Resulta que el cariño y la fidelidad podrían tener una sencilla explicación científica, y ésta se basaría en una hormona, la vasopresina.
Sin más, os dejo con un artículo muy interesante que publicó el otro día el ABC. El articulo es interesante, os dejo con el final, que es muy simpático.
Fieles como el topillo de la pradera - ABC.ES
La infidelidad ocurre tanto en hombres como en mujeres, pero parece que son ellos los que cometen más deslices. Los científicos creen tener la clave. Se trata de una hormona en particular, la vasopresina, que potencia la unión a la pareja y el instinto de proteger a los hijos. El topillo de la pradera es un primor de virtudes. Son fieles hasta la muerte -incluso prefieren permanecer solos si se quedan «viudos»-, y ambos cónyuges cuidan de sus crías. Sin embargo, su primo, el topillo de la montaña, es todo lo contrario. Es infiel, los machos se desentienden de la prole y las hembras abandonan a las crías poco después del parto. Larry Young, de la Universidad de Emory, encontró que los topillos «buenos» tienen una versión muy activa del gen que fabrica el receptor de la vasopresina, lo que les conduce a la fidelidad y la vida familiar, mientras que los otros están abocados a una existencia más disipada. Tras inyectar la «versión monógama» del gen a un ejemplar de montaña, éste cambio sus hábitos promiscuos. Más de una mujer desearía que su pareja recibiera uno de estos pinchazos milagrosos.
La vasopresina también influye en las probabilidades de que un hombre se quede soltero, según un trabajo del Instituto Karolinska, en Estocolmo, con más de 550 pares de gemelos o mellizos.
¿Vosotros qué sois, topillos de pradera o de montaña? 8-)
jueves, 10 de febrero de 2011
Señoras haciendo de todo un poco (parte II)
Señoras que sacuden el mantel / sábana por la ventana.
Es curioso que las vecinas que tengo que más presumen de limpias y aseadas, sean las más cerdas.
Porque sacudir el mantel y el felpudo por la ventana ... por favor, toda la mierda, pelos, uñas y pieles muertas, van a la calle, al que pase justo por ahí debajo. También les gusta sacudir los cepillos, que son toda una recopilación de la mejor roña hogareña.
Señoras que andan con los brazos girados por la playa.
La mayoría de vosotr@s seguro que estáis deseando que llegue el veranito, ir a tumbarse en la playa de Gandía, coger un poquito de color ... pero todos los años, cometéis un grave error. ¡ Imperdonable! Mucha espalda, muchas piernas ... ¿pero y el interior de los brazos? Sólo estas grandes señoras son tan minuciosas, que se dan sus buenos paseos por la playa con los brazos girados, que parece que están esperando recibir un balón de volley.
El kit completo se compone de:
- Gorro playero. De rayas, o colores fosforitos.
- Bañador completo. De los colores más actuales ... de 1985.
- Chanclas con flor: la flor en 3D. De los chinos, claro.
- Camiseta al hombro: los brazos se ponen morenos, pero los hombros hay que cuidarlos.
- Pareja de paseo: es imprescindible ir con otra señora igual, hablando de lo gordas que están las demás. Y lo guarronas que son las que hacen topless.
Señoras con el pelo morado.
¿Qué impulsa a las mujeres, a partir de cierta edad, a cortarse el pelo, y pintárselo de morado? ¿Por qué tienen que echarse mechas azules? ¿Son más baratas que las rubias? Que ves a las señoras que parecen sacadas de un manga.
Tiene su gracia verlas, que alguna se diría que viene del ViñaRock. Algunas incluso se tiñen las cejas, que da la impresión de que se les ha pegado ahí una oruga tropical.
Señoras que se abanican en el metro.
Hay una gran diferencia entre una auténtica señora y una que no lo es todavía. La señora no se abanica, se pega leches en el pecho, con furia. Con ese fustigamiento, uno no sabe si se están ventilando, o es que les pica algo.
Señoras que se ríen a carcajadas si escuchan "pene".
Estas mujeres, con decirles cosas como "verga", "chirri", o "testículos", se echan la mano a la boca, se ríen con un tono hiper-agudo, y se ponen rojas como tomates de pera.
No hace falta chiste no, con decir cualquir palabra cochina, se lo pasan teta.
Señoras que tiran los trastos.
Típicas divorciadas cincuentonas, o señoras de esa edad en general. Que vas a comprar el pan, y te dicen barbaridades, que si las dijera un hombre a una chica más joven, iría 15 años a la cárcel.
Lindezas como "ven aquí a agitarme este cuerpazo divino, muahaha", o "yo te doy el pecho un poco si quieres, hahaha", "yo te doy calorcito machote, jijijiji".
Madre mía, no tienen ningún tipo de vergüenza.
Es curioso que las vecinas que tengo que más presumen de limpias y aseadas, sean las más cerdas.
Porque sacudir el mantel y el felpudo por la ventana ... por favor, toda la mierda, pelos, uñas y pieles muertas, van a la calle, al que pase justo por ahí debajo. También les gusta sacudir los cepillos, que son toda una recopilación de la mejor roña hogareña.
Señoras que andan con los brazos girados por la playa.
La mayoría de vosotr@s seguro que estáis deseando que llegue el veranito, ir a tumbarse en la playa de Gandía, coger un poquito de color ... pero todos los años, cometéis un grave error. ¡ Imperdonable! Mucha espalda, muchas piernas ... ¿pero y el interior de los brazos? Sólo estas grandes señoras son tan minuciosas, que se dan sus buenos paseos por la playa con los brazos girados, que parece que están esperando recibir un balón de volley.
El kit completo se compone de:
- Gorro playero. De rayas, o colores fosforitos.
- Bañador completo. De los colores más actuales ... de 1985.
- Chanclas con flor: la flor en 3D. De los chinos, claro.
- Camiseta al hombro: los brazos se ponen morenos, pero los hombros hay que cuidarlos.
- Pareja de paseo: es imprescindible ir con otra señora igual, hablando de lo gordas que están las demás. Y lo guarronas que son las que hacen topless.
Señoras con el pelo morado.
¿Qué impulsa a las mujeres, a partir de cierta edad, a cortarse el pelo, y pintárselo de morado? ¿Por qué tienen que echarse mechas azules? ¿Son más baratas que las rubias? Que ves a las señoras que parecen sacadas de un manga.
Tiene su gracia verlas, que alguna se diría que viene del ViñaRock. Algunas incluso se tiñen las cejas, que da la impresión de que se les ha pegado ahí una oruga tropical.
Señoras que se abanican en el metro.
Hay una gran diferencia entre una auténtica señora y una que no lo es todavía. La señora no se abanica, se pega leches en el pecho, con furia. Con ese fustigamiento, uno no sabe si se están ventilando, o es que les pica algo.
Señoras que se ríen a carcajadas si escuchan "pene".
Estas mujeres, con decirles cosas como "verga", "chirri", o "testículos", se echan la mano a la boca, se ríen con un tono hiper-agudo, y se ponen rojas como tomates de pera.
No hace falta chiste no, con decir cualquir palabra cochina, se lo pasan teta.
Señoras que tiran los trastos.
Típicas divorciadas cincuentonas, o señoras de esa edad en general. Que vas a comprar el pan, y te dicen barbaridades, que si las dijera un hombre a una chica más joven, iría 15 años a la cárcel.
Lindezas como "ven aquí a agitarme este cuerpazo divino, muahaha", o "yo te doy el pecho un poco si quieres, hahaha", "yo te doy calorcito machote, jijijiji".
Madre mía, no tienen ningún tipo de vergüenza.
miércoles, 9 de febrero de 2011
Señoras en el super (parte I ...)
REPETIDO POR EXTRAÑO BORRADO ¡¡ (gracias google caché ¡¡)
Bueno, tras la insistencia reiterada de una de mis seguidoras (se cuentan ya por quillones), hoy vamos a hablar un poco de las señoras haciendo la compra, situaciones que a todos nos han pasado.
Señora que lleva un carro con 6 cosas, no les llega el dinero, y dejan la mitad en la caja.
Vale que a alguna señora muy mayor la pobrecica, lleve unas cuantas cosas, se haga un lío, y no le llegue el dinero. No pasa nada, eso es perdonable.
Hablo de señoras con sus facultades mentales plenas (?¿). Van a la compra con 15 euros pero con un chándal Nike y llenas de oros. Cuando les toca pagar:
- Huy guapa, pues vas a tener que restarme los flanes del Jonathan.
La cajera se lo resta.
- Huy, pues mira tú, me quitas el Fructis de la nena, que va tener que seguir usando el champú del hacendado, que deja el pelo más brillante y todo...
Así, hasta que puede pagarlo.
Pero leches, si quieres apurar el dinero, o llevas una calculadora, o no compres pijadas. ¿Esperas que hagan las rebajas en los 50 segundos que pasan desde el estante a la caja? He llegado a ver lomos ibéricos huérfanos, abandonados en la entrada de la caja, esperando que los devuelvan a su lugar. ¡Señoras, dejen de hacer el indio !
Señoras que conocen a la cajera, y le cuentan cómo tiene está la abuela del reuma.
Bueno, tanto delito tiene una como la otra. Con una fila de gente mirando como los malos de las pelis de Steven Seagal, las 2 hablan tranquilamente de cosas tan importantes como "huy el OT este año, flojito flojito, y la Pilar Rubio muy sosa" o "no veas la abuela, desde que la operaron, cada vez que come se mete 2 platos de lentejas entre pecho y espalda". Sin prisa, señoras, sin prisa.
Señora que para llevarse 3 melocotones tocan todos.
Los autoservicios tienen estas cosas. La que es sobona, coge todo lo que tiene a mano, aunque luego no lo compre. Con los melones, es espectacular. Se ponen a golpearlos y escuchar, como los indios pegados a las vías del tren para saber si viene.
Otras entran en trance, los cogen, y hasta cierran los ojos. Que no sabes si han elegido melón, o se va a aparecer Santa Inés de Montepulciano.
Señora lastimosa que quiere colarse.
Tu llevas 1 bolsa de Lay's, para darte un capricho. Ella se pone detrás de ti, y lleva 4 ó 5 cosas. Empieza a hablar por lo bajito:
- Ay, con lo que tengo que hacer hoy, y qué de gente. Madre mía, que despacio van. Y para 3 cositas que llevo.
Y piensas "por mucho que usted suplique, yo llevo 1 triste bolsa de patatas, que vale un euro, y lo llevo en la mano".
LASTIMA PLUS: se dirige a ti directamente y te pide pasar.
LASTIMA KING SIZE: se echa la mano a la cadera y resopla.
VICTORIA POR K.O: pasa delante de ti, y se pone a cotorrear con la cajera. ¡ Triunfo conseguido !
Señora ninja en la pescadería.
Tu vas con cara de pardillo a la pescadería, porque te ha mandado tu madre. Hay 3 ó 4 personas. De repente, por el flanco derecho, aparece una señora enjuta con el monedero en la mano, dando pasitos como las geishas. Saluda al pescadero, y le pregunta por las nenas, que hace mucho que no ve. Sigue dando pasos como Chiquito. ¡ PELIGRO ! Se pone a tu altura, sigue hablando, y de repente dice ...
- Oye, guárdame ese mero, que me viene a comer la Miriam, y le gusta en salsa.
- Oiga señora, que ahora me toca a mi, y justo voy a coger mero.
- Ay, pues no sé si te tocaba a ti, yo llevo aquí un montón de tiempo.
TRAMPA ¡¡ Cuando sólo hay señoras, piden la vez, porque se conocen las reglas del juego. Ahora, si ven un pardillo, se agazapan como los cocodrilos, esperando que la víctima se despiste ...
Y tendrás suerte si no se te echan encima sus compinches, para decir que ellas creen que la señora estaba antes, y que tu no tienes prisa, seguro...
Bueno, tras la insistencia reiterada de una de mis seguidoras (se cuentan ya por quillones), hoy vamos a hablar un poco de las señoras haciendo la compra, situaciones que a todos nos han pasado.
Señora que lleva un carro con 6 cosas, no les llega el dinero, y dejan la mitad en la caja.
Vale que a alguna señora muy mayor la pobrecica, lleve unas cuantas cosas, se haga un lío, y no le llegue el dinero. No pasa nada, eso es perdonable.
Hablo de señoras con sus facultades mentales plenas (?¿). Van a la compra con 15 euros pero con un chándal Nike y llenas de oros. Cuando les toca pagar:
- Huy guapa, pues vas a tener que restarme los flanes del Jonathan.
La cajera se lo resta.
- Huy, pues mira tú, me quitas el Fructis de la nena, que va tener que seguir usando el champú del hacendado, que deja el pelo más brillante y todo...
Así, hasta que puede pagarlo.
Pero leches, si quieres apurar el dinero, o llevas una calculadora, o no compres pijadas. ¿Esperas que hagan las rebajas en los 50 segundos que pasan desde el estante a la caja? He llegado a ver lomos ibéricos huérfanos, abandonados en la entrada de la caja, esperando que los devuelvan a su lugar. ¡Señoras, dejen de hacer el indio !
Señoras que conocen a la cajera, y le cuentan cómo tiene está la abuela del reuma.
Bueno, tanto delito tiene una como la otra. Con una fila de gente mirando como los malos de las pelis de Steven Seagal, las 2 hablan tranquilamente de cosas tan importantes como "huy el OT este año, flojito flojito, y la Pilar Rubio muy sosa" o "no veas la abuela, desde que la operaron, cada vez que come se mete 2 platos de lentejas entre pecho y espalda". Sin prisa, señoras, sin prisa.
Señora que para llevarse 3 melocotones tocan todos.
Los autoservicios tienen estas cosas. La que es sobona, coge todo lo que tiene a mano, aunque luego no lo compre. Con los melones, es espectacular. Se ponen a golpearlos y escuchar, como los indios pegados a las vías del tren para saber si viene.
Otras entran en trance, los cogen, y hasta cierran los ojos. Que no sabes si han elegido melón, o se va a aparecer Santa Inés de Montepulciano.
Señora lastimosa que quiere colarse.
Tu llevas 1 bolsa de Lay's, para darte un capricho. Ella se pone detrás de ti, y lleva 4 ó 5 cosas. Empieza a hablar por lo bajito:
- Ay, con lo que tengo que hacer hoy, y qué de gente. Madre mía, que despacio van. Y para 3 cositas que llevo.
Y piensas "por mucho que usted suplique, yo llevo 1 triste bolsa de patatas, que vale un euro, y lo llevo en la mano".
LASTIMA PLUS: se dirige a ti directamente y te pide pasar.
LASTIMA KING SIZE: se echa la mano a la cadera y resopla.
VICTORIA POR K.O: pasa delante de ti, y se pone a cotorrear con la cajera. ¡ Triunfo conseguido !
Señora ninja en la pescadería.
Tu vas con cara de pardillo a la pescadería, porque te ha mandado tu madre. Hay 3 ó 4 personas. De repente, por el flanco derecho, aparece una señora enjuta con el monedero en la mano, dando pasitos como las geishas. Saluda al pescadero, y le pregunta por las nenas, que hace mucho que no ve. Sigue dando pasos como Chiquito. ¡ PELIGRO ! Se pone a tu altura, sigue hablando, y de repente dice ...
- Oye, guárdame ese mero, que me viene a comer la Miriam, y le gusta en salsa.
- Oiga señora, que ahora me toca a mi, y justo voy a coger mero.
- Ay, pues no sé si te tocaba a ti, yo llevo aquí un montón de tiempo.
TRAMPA ¡¡ Cuando sólo hay señoras, piden la vez, porque se conocen las reglas del juego. Ahora, si ven un pardillo, se agazapan como los cocodrilos, esperando que la víctima se despiste ...
Y tendrás suerte si no se te echan encima sus compinches, para decir que ellas creen que la señora estaba antes, y que tu no tienes prisa, seguro...
lunes, 7 de febrero de 2011
¿cari, dónde me has puesto el chándal de los domingos?
El siglo XX ha supuesto una total revolución en el sector textil, sobre todo en la moda femenina. Los biquinis, las minifaldas, el prêt-à-porter, las camisetas de tirantes (benditas sean), ...
La moda masculina evoluciona como la formación de estratos geológicos, para darte cuenta de alguna diferencia, tienen que pasar 900 años, pero bueno, vamos avanzando a nuestro ritmo.
De todas formas, si hay una prenda que realmente ha cambiado nuestra forma de ver la vida, esa ha sido EL CHÁNDAL ¡¡
Sí amigos, no puedo imaginar más confort y practicidad que con uno de mis chándals favoritos. En su origen, esta prenda se pensó para aumentar el confort a la hora de practicar deportes. Imaginad los gladiadores romanos, luchando en pelotilla picada, o con un trozo de redecilla. Lo bien que se hubieran movido por la arena, con un fantástico chándal de algodón. Ni punto de comparación.
Y una prenda tan importante, por supuesto, tiene muchas pequeñas historias tras de ella.
Mi primer chándal.
En nuestros tiempos, eran de tactel, y llevaban en la espalda y frontal algún subproducto Disney. Si tenías un hermano mayor, le compraban exactamente el mismo, una talla más, y además de tecían "cuando no le valga a Jorgito, te lo pones tú". Mentira, se rompía antes que el tuyo. Si tenías hermana pequeña, le compraban exactamente el mismo, pero en rosa.
Estas prendas estaban condenadas a usar en corto plazo las maravillosas rodilleras y coderas. Había 2 versiones, las lisas y las de Disney de nuevo. Cuando caían las rodilleras, ya era el momento de renovar material.
Mi primer chándal de marca.
Con 10 años, y tras dar la tabarra durante 2 ó 3, tus padres te compran un chándal "de marca". ¿De cuál? Da igual, si lo vendían en tienda de deporte, valía. Si lo vendían en la cadena Q, no valía.
El chándal de marca, con un poco de suerte era Karhu, Rox, John Smith o Kelme. Los más pudientes se podían permitir incluso un Adidas o un Nike. El primer día que ibas al cole, entrabas a clase tieso como un ministro, esperando recibir alabanzas. Al principio, ni jugabas al fútbol, para que siguiera impecable. Eso sí, ya metido en faena, a la tercera caída, se descuajaringaba y le salía un agujero. Ley fundamental de la ropa de marca: si va agujereada, no pasa nada.
Mi chándal favorito.
Hay una clara diferencia entre los de chico y los de chica.
El de chico, es el chándal del Madrid, el primero que se compró el susodicho, que le costó 20.000 pesetas y 3 meses de ahorrar la paga. Ya está descolorido (el morado se ha convertido en azul claro), la goma del pantalón está pasada (efecto asomoElCuleteAlAndar) y tiene pelotillas para llenar 2 almohadas. Pero da igual, es el favorito, irá con nosotros a la tumba.
Sin embargo, el de chica es un chandal-pijama de algodón, cutre a más no poder. Normalmente es de una marca desconocida en el hemisferio norte, es gris, y tiene estampados de osos, o de gatitos. Costó en su día 700 pesetas, pero es comodísimo, suave, y ha aguantado estoicamente un lavado semanal tras otro. Calidad digna de estudio por la NASA.
El chándal de ir al carrefour.
Toca ir a hacer la compra semanal. Viernes por la tarde. ¿Qué me pongo? ¿camisita y pantalón? Uff, se arruga todo, se puede manchar cargando las bolsas ... ¿un vaquero viejo? Naa, menudo rollo, tienes ganas de ponerte tus flamantes zapatillas de running del Decathlon. ¿Qué es lo que mejor pega con unas estupendas zapatillas naranjas fosforito, azul marino y unos cordones reflectantes? Cae por su propio peso, EL CHÁNDAL DE IR A COMPRAR. Este chándal es de gama media, y debe tener muchos bolsillos para guardar las llaves del coche, la cartera, el móvil, los tickets de descuento ... Es una prenda unisex, aunque más propia para los caballeros. Lo que mola es ir todo cómodo marcando tripa con tu chándal, y la señora con su falda larga, tacones y americana con hombreras. Además, ésta suele ir diciendo "siempre con el chándal, hecho un adefesio ¿es que no tienes otra cosa que ponerte?".
El chándal de los domingos.
Acabamos con el último ejemplar, el chándal de ir al bar a ver el fútbol. El de ir de visita a ver a los suegros. El de bajar a las reuniones de vecinos. Si por ti fuera, el de ir a las bodas. Chándal de marca deluxe, que se ve que nunca en su vida va a pisar una pista de atletismo. Desaprovechado al igual que las zapas, blanquitas e impolutas, con sus cámaras de aire y tejidos aeroespaciales.
Cuando vas de visita con la parienta a ver a alguien, aquí ya se pone seria "ponte los pantalones del traje y la camisa leche, que se te está quedando todo pequeño y casi no te lo has puesto".
Arrinconados y perseguidos, con todo el dolor de nuestro corazón, accedemos a dejarlo en el armario, triste y sólo, esperándonos fielmente hasta la siguiente visita al bar ....
La moda masculina evoluciona como la formación de estratos geológicos, para darte cuenta de alguna diferencia, tienen que pasar 900 años, pero bueno, vamos avanzando a nuestro ritmo.
De todas formas, si hay una prenda que realmente ha cambiado nuestra forma de ver la vida, esa ha sido EL CHÁNDAL ¡¡
Sí amigos, no puedo imaginar más confort y practicidad que con uno de mis chándals favoritos. En su origen, esta prenda se pensó para aumentar el confort a la hora de practicar deportes. Imaginad los gladiadores romanos, luchando en pelotilla picada, o con un trozo de redecilla. Lo bien que se hubieran movido por la arena, con un fantástico chándal de algodón. Ni punto de comparación.
Y una prenda tan importante, por supuesto, tiene muchas pequeñas historias tras de ella.
Mi primer chándal.
En nuestros tiempos, eran de tactel, y llevaban en la espalda y frontal algún subproducto Disney. Si tenías un hermano mayor, le compraban exactamente el mismo, una talla más, y además de tecían "cuando no le valga a Jorgito, te lo pones tú". Mentira, se rompía antes que el tuyo. Si tenías hermana pequeña, le compraban exactamente el mismo, pero en rosa.
Estas prendas estaban condenadas a usar en corto plazo las maravillosas rodilleras y coderas. Había 2 versiones, las lisas y las de Disney de nuevo. Cuando caían las rodilleras, ya era el momento de renovar material.
Mi primer chándal de marca.
Con 10 años, y tras dar la tabarra durante 2 ó 3, tus padres te compran un chándal "de marca". ¿De cuál? Da igual, si lo vendían en tienda de deporte, valía. Si lo vendían en la cadena Q, no valía.
El chándal de marca, con un poco de suerte era Karhu, Rox, John Smith o Kelme. Los más pudientes se podían permitir incluso un Adidas o un Nike. El primer día que ibas al cole, entrabas a clase tieso como un ministro, esperando recibir alabanzas. Al principio, ni jugabas al fútbol, para que siguiera impecable. Eso sí, ya metido en faena, a la tercera caída, se descuajaringaba y le salía un agujero. Ley fundamental de la ropa de marca: si va agujereada, no pasa nada.
Mi chándal favorito.
Hay una clara diferencia entre los de chico y los de chica.
El de chico, es el chándal del Madrid, el primero que se compró el susodicho, que le costó 20.000 pesetas y 3 meses de ahorrar la paga. Ya está descolorido (el morado se ha convertido en azul claro), la goma del pantalón está pasada (efecto asomoElCuleteAlAndar) y tiene pelotillas para llenar 2 almohadas. Pero da igual, es el favorito, irá con nosotros a la tumba.
Sin embargo, el de chica es un chandal-pijama de algodón, cutre a más no poder. Normalmente es de una marca desconocida en el hemisferio norte, es gris, y tiene estampados de osos, o de gatitos. Costó en su día 700 pesetas, pero es comodísimo, suave, y ha aguantado estoicamente un lavado semanal tras otro. Calidad digna de estudio por la NASA.
El chándal de ir al carrefour.
Toca ir a hacer la compra semanal. Viernes por la tarde. ¿Qué me pongo? ¿camisita y pantalón? Uff, se arruga todo, se puede manchar cargando las bolsas ... ¿un vaquero viejo? Naa, menudo rollo, tienes ganas de ponerte tus flamantes zapatillas de running del Decathlon. ¿Qué es lo que mejor pega con unas estupendas zapatillas naranjas fosforito, azul marino y unos cordones reflectantes? Cae por su propio peso, EL CHÁNDAL DE IR A COMPRAR. Este chándal es de gama media, y debe tener muchos bolsillos para guardar las llaves del coche, la cartera, el móvil, los tickets de descuento ... Es una prenda unisex, aunque más propia para los caballeros. Lo que mola es ir todo cómodo marcando tripa con tu chándal, y la señora con su falda larga, tacones y americana con hombreras. Además, ésta suele ir diciendo "siempre con el chándal, hecho un adefesio ¿es que no tienes otra cosa que ponerte?".
El chándal de los domingos.
Acabamos con el último ejemplar, el chándal de ir al bar a ver el fútbol. El de ir de visita a ver a los suegros. El de bajar a las reuniones de vecinos. Si por ti fuera, el de ir a las bodas. Chándal de marca deluxe, que se ve que nunca en su vida va a pisar una pista de atletismo. Desaprovechado al igual que las zapas, blanquitas e impolutas, con sus cámaras de aire y tejidos aeroespaciales.
Cuando vas de visita con la parienta a ver a alguien, aquí ya se pone seria "ponte los pantalones del traje y la camisa leche, que se te está quedando todo pequeño y casi no te lo has puesto".
Arrinconados y perseguidos, con todo el dolor de nuestro corazón, accedemos a dejarlo en el armario, triste y sólo, esperándonos fielmente hasta la siguiente visita al bar ....
miércoles, 2 de febrero de 2011
Momentos de ascensor
La caza del hurón.
Hay una modalidad de caza de la liebre, ciertamente polémica, que consiste en soltar un hurón en la madriguera. El equivalente en plan guarro es soltar un rufo dentro del ascensor. Como es lógico, un habitáculo de 1 metro cúbico sin ventilación inmediata, es una trampa de gas sarin para el que le pille. Puede ir de mal en peor según la situación:
- MARRÓN: lo sueltas y justo entra alguien después, puedes decir el socorrido "vaya, a alguien se le ha roto la bolsa de la basura".
-MARRÓN PLUS: sueltas la bomba, sales, y justo entra tu vecino. Lógicamente, nos vas a entrar a decir "me he dejao algo ...". Claro, te has dejado los intestinos, cacho cabrito.
- MARRÓN SUPREME: lo de antes, pero el que entra es tu suegr@. Tener que mirarle a la cara otro día será duro...
- MARRÓN DELUXE: vas con tu compañero de trabajo, el que detestas, y el minicuesco que tienes en la puerta, sale sin querer, y además suena. Lo más noble es hacer como en el chiste, dirigirte hacia él y señalarle: " ¡¡ PA TI !! "
Dale al botón que oigo ruido ...
¿Quién no ha entrado corriendo al ascensor, porque oye pasos por detrás, o sabe que viene su vecino/jefe?
Bueno, de hecho, creo que podían eliminar el botón de abrir puertas, y sustituirlo por un "cierre fulgurante".
¡ Joder qué frío hace ... ¡
Es inevitable, coincidimos en el ascensor con el vecino con el que no hablamos nunca (tras 20 años de convivencia), y por mucho que el cerebro lo intente, en la cabeza sólo nos aparece la idea de hablar del tiempo. "Pues ya va haciendo calor, sí ..." , "... menuda cayó anoche, chuzos de punta...".
Velocidad de subida eterna
Vamos al 9º, la señora de al lado va al 8º. Mientras estamos en el más absoluto silencio, el tiempo se congela, parece que hemos tardado en subir 3 lustros. ¿Será un viaje en el tiempo, y lo desconocemos?
El jodío perro (no es culpa suya)
Vaya por delante que los perros me gustan, pero creo que un piso no es el lugar más apropiado para tener uno, y menos un mastín o un pastor alemán.
Cuando coges el ascensor, y aparece el vecino de al lado con el mastín, te dice "¿te importa que suba?", y le sueles decir "sí, no te preocupes". Además del olor a perro mojado (aunque no llueva), el animalillo empieza a olisquearte, con esa misma naricilla con la que ha estado explorando el ojete de sus perros vecinos. dejando normalmente su resto en tu pantalón.
En definitiva: a la lavadora.
Ascensor atrapado
De momento me he librado, pero en el trabajo mismamente, cada poco tiempo alguien se queda y empieza a dar timbrazos de rescate. Hay que tomárselo con calma, hay oxígeno de sobra para mucho rato, y no son recintos herméticos.
Eso sí, una vez que bajé en un ascensor de 4 con 5 personas, y no podía ni toser, no quiero ni pensar lo que hubiera sido estar allí 1 hora ... como jugar al twister, vamos.
Hay una modalidad de caza de la liebre, ciertamente polémica, que consiste en soltar un hurón en la madriguera. El equivalente en plan guarro es soltar un rufo dentro del ascensor. Como es lógico, un habitáculo de 1 metro cúbico sin ventilación inmediata, es una trampa de gas sarin para el que le pille. Puede ir de mal en peor según la situación:
- MARRÓN: lo sueltas y justo entra alguien después, puedes decir el socorrido "vaya, a alguien se le ha roto la bolsa de la basura".
-MARRÓN PLUS: sueltas la bomba, sales, y justo entra tu vecino. Lógicamente, nos vas a entrar a decir "me he dejao algo ...". Claro, te has dejado los intestinos, cacho cabrito.
- MARRÓN SUPREME: lo de antes, pero el que entra es tu suegr@. Tener que mirarle a la cara otro día será duro...
- MARRÓN DELUXE: vas con tu compañero de trabajo, el que detestas, y el minicuesco que tienes en la puerta, sale sin querer, y además suena. Lo más noble es hacer como en el chiste, dirigirte hacia él y señalarle: " ¡¡ PA TI !! "
Dale al botón que oigo ruido ...
¿Quién no ha entrado corriendo al ascensor, porque oye pasos por detrás, o sabe que viene su vecino/jefe?
Bueno, de hecho, creo que podían eliminar el botón de abrir puertas, y sustituirlo por un "cierre fulgurante".
¡ Joder qué frío hace ... ¡
Es inevitable, coincidimos en el ascensor con el vecino con el que no hablamos nunca (tras 20 años de convivencia), y por mucho que el cerebro lo intente, en la cabeza sólo nos aparece la idea de hablar del tiempo. "Pues ya va haciendo calor, sí ..." , "... menuda cayó anoche, chuzos de punta...".
Velocidad de subida eterna
Vamos al 9º, la señora de al lado va al 8º. Mientras estamos en el más absoluto silencio, el tiempo se congela, parece que hemos tardado en subir 3 lustros. ¿Será un viaje en el tiempo, y lo desconocemos?
El jodío perro (no es culpa suya)
Vaya por delante que los perros me gustan, pero creo que un piso no es el lugar más apropiado para tener uno, y menos un mastín o un pastor alemán.
Cuando coges el ascensor, y aparece el vecino de al lado con el mastín, te dice "¿te importa que suba?", y le sueles decir "sí, no te preocupes". Además del olor a perro mojado (aunque no llueva), el animalillo empieza a olisquearte, con esa misma naricilla con la que ha estado explorando el ojete de sus perros vecinos. dejando normalmente su resto en tu pantalón.
En definitiva: a la lavadora.
Ascensor atrapado
De momento me he librado, pero en el trabajo mismamente, cada poco tiempo alguien se queda y empieza a dar timbrazos de rescate. Hay que tomárselo con calma, hay oxígeno de sobra para mucho rato, y no son recintos herméticos.
Eso sí, una vez que bajé en un ascensor de 4 con 5 personas, y no podía ni toser, no quiero ni pensar lo que hubiera sido estar allí 1 hora ... como jugar al twister, vamos.
martes, 1 de febrero de 2011
Seres molestos al volante
No sé si ya lo he escrito antes aquí, pero no me apetece buscar:
- Dueño del carril izquierdo a 90 km/h.
Capaz de ir de alcorcón a barajas sin moverse de su carril favorito. Genera un odio homicida difícil de describir.
- Olfateador de ojetes.
Da igual la velocidad a la que vayas, miras por el retrovisor y ves un energúmeno a 4 cm de tu coche. Suele hacer aspavientos y dar las largas.
- Furgoneta hijoputesca.
Se les da muy bien cambiar de carril sin previo aviso, y no mantener la trayectoria en su carril más de 1 minuto. Dan más miedo que unos sanfermines en un glaciar.
- Chica con la L.
Cumpliendo perfectamente la legislación, circula a 64 km/h por autovía con su Kia Picanto y con el rostro a 14 cm del volante. Son ultraprudentes, aunque desconocen el uso de los retrovisores.
No soy machista, los chicos con la L conducen igual que si no la tuvieran, eso sí, son un puñetero peligro móvil porque son inexpertos y van a toda leche.
- Macarra retrasado de ciudad.
Se cree que la ciudad es el circuito urbano de Mónaco. Se puede correr en algunos sitios, bajo la propia responsabilidad. Eso sí, los que corren entre pasos de cebra y semáforos, creo que deberían ir directamente a la cárcel. Cuántos atropellos se podrían evitar ...
- Dueño del carril izquierdo a 90 km/h.
Capaz de ir de alcorcón a barajas sin moverse de su carril favorito. Genera un odio homicida difícil de describir.
- Olfateador de ojetes.
Da igual la velocidad a la que vayas, miras por el retrovisor y ves un energúmeno a 4 cm de tu coche. Suele hacer aspavientos y dar las largas.
- Furgoneta hijoputesca.
Se les da muy bien cambiar de carril sin previo aviso, y no mantener la trayectoria en su carril más de 1 minuto. Dan más miedo que unos sanfermines en un glaciar.
- Chica con la L.
Cumpliendo perfectamente la legislación, circula a 64 km/h por autovía con su Kia Picanto y con el rostro a 14 cm del volante. Son ultraprudentes, aunque desconocen el uso de los retrovisores.
No soy machista, los chicos con la L conducen igual que si no la tuvieran, eso sí, son un puñetero peligro móvil porque son inexpertos y van a toda leche.
- Macarra retrasado de ciudad.
Se cree que la ciudad es el circuito urbano de Mónaco. Se puede correr en algunos sitios, bajo la propia responsabilidad. Eso sí, los que corren entre pasos de cebra y semáforos, creo que deberían ir directamente a la cárcel. Cuántos atropellos se podrían evitar ...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)