Chiste del viernes

¿Qué le dice un techo a otro techo?

Techo de menos ...

Cosas que NO debería haber en una máquina de comida

Siguiendo la entrada del otro día, vamos con lo que debería estar prohibido.

Cerveza mahou.
Vamos a ver, por favor, la mahou es patrimonio nacional, pero el trabajo es el trabajo. Algo serio, donde hay que estar plenamente concentrado. No puede haber una fila entera de cervezas mahou. Otra cosa es que fueran Guiness fresquitas (a 2 - 3 ºC), lo cual sería perfectamente entendible y aumentaría el rendimiento laboral un 300 %.

4 filas de coca cola light.
No nos engañemos. No queremos beber cosas que engorden poco. Queremos aparentar que nos cuidamos. ¿Para qué disimular con la guarrería ésta? Bebed coca normal, o cualquier otra cosa.
A mi que me explique algún entendido que los edulcorantes asquerosos que lleva el invento éste de la light son más sanos que el azúcar... el azúcar engorda, sí, pero es algo natural. Los edulcorantes, pues en fin, guarrería total.

Bolsas de revuelto (panchitos, kikos, ...).
Una infamia dentro de la comida rápida. Una bolsa de éstas debe engordar como unos 2 ó 3 kg de auténtica grasa ibérica, directa a las cartucheras. Llevan sal como para triplicar la tensión. Y luego encima, dejan las manos como el que acaba de sacar unas porras de la freidora (así ves luego los teclados, brillar como los azulejos de Don Limpio). Algunas incluso llevan pipas. Muy adecuado para ponerse una peli en plena jornada laboral.

Pan de pipas.
Sí, vale, es algo más o menos sano dentro de las cacas que salen de la máquina. Pero sabe asqueroso, salado hasta decir basta, y extraño, como los aperitivos chinos. Algo para lo cual el estómago del ser humano no ha evolucionado suficiente, como ocurre con las pringles.

Palmeras de chocolate secas.
Básicamente, hay 2 tipos de palmeras. Las grandes, jugosas, más o menos recientes, que según las muerdes das las gracias a todos los dioses existentes y a los desaparecidos. Un manjar de césares, una delicia, algo casi erótico. Suelen aparecer en pastelerías (no en todas) y en las tiendecillas de frutos secos, donde pueden encontrarse auténticas joyas.
Las otras palmeras son finitas, y vienen en bolsa de plástico. Según las muerdes, caen al suelo unas 793 migas, y la mayoría de las veces se parten en 2 ó 3 trozos, los cuales también es fácil que vayan abajo. Secas como un polvorón en el Sáhara, con un chocolate chungo chungo, y además insípidas. Esas son las de las dichosas maquinitas. Un auténtico bodrio intragable.

P.D. Palmerística.
Hay 2 palmeras que han marcado mi vida.
1) Las del instituto. Creo que valían 80 ó 90 pesetas, y eran increíbles. Jugosas, grandes ... Gloriosas, como los bocatas de bacon al aceite de colza que colaboraron a que jugaramos al mus, en vez de al fúcbol.
2) Las de la tiendecilla encima del Área (móstoles). Típica tiendecilla de ... ¿frutos secos? Sé que los findes había también perritos. Bueno, tenían unas palmeras que eran como las almohadas hinchables del Decathlon. Increíbles. A veces no podía comérmelas enteras.
Entre lo ricas que estaban y lo bien que entraban después de unos pelotazos, mis recuerdos de ese manjar son inmejorables... (otro dato de ésa época, una botella de Albini -Martini falso- costaba 250 pesetas ... la madre que me parió ...).

Ancian@s intrépidos

Los ancianos, esa venerable estirpe social donde todos deberíamos llegar algún día.
Que duda cabe que hay que cuidarles y respetarles.
No obstante, vamos a comentar ciertas situaciones que todos nos hemos encontrado:

Abuela ninja (cinturón negro 5º dan) del metro.
8 de la mañana. Línea 10 del metro. Unas 6 personas por metro cuadrado ya desde Cuatro Vientos (hablo del sentido sur-norte, claro). De repente, alguien va a bajarse en Batán, queda un asiento vacío. Entre la muchedumbre, se escucha un ligero deslizamiento entre los abrigos.
Efectivamente, 1.4 segundos después de que el asiento quede vacío, aparece una señora pequeñita y encorvada plantando de golpe sus posaderas en el hueco (¿tiene el coxis de titanio?).
No hace falta educación para cederle el sitio, esa no es una abuelilla, es Bruce Lee.
Yo estoy convencido de que lleva dagas con morfina por si se le adelanta otra abuelilla.

Abuelo guardia de tráfico.
Paso de cebra en zona centro, vas a 20 km/h. Llegas a un paso de cebra y paras, hay un abuelillo con su garrota. A los 5 segundos te dice, con aspavientos:
- ¡ Nooo ! ¡ Pasaaaaa, pasaaa túuuuu !
Le vuelves a dar el paso, por si se te echa encima.
- ¡ Pasaaa, hombreeeeee!
Con temor acabas pasando, por si acaso esconde una daga dentro del bastón ...

Señora fashion-victim con tacones.
Pareja de ancianas se sube en el metro Serrano. Abrigo de visón de Primark, pantalones de leopardo y tacones de 7 cm. Asientos llenos. Hablan en voz alta para que las oigan.
- Ay, es que tengo la espalda destrozada. Y los pies, madre mía, tengo unos juanetes como polvorones y un ojo de pollo. Qué dolor, qué dolor...
Señora, no me extraña que le duela la espalda, que lleva unos tacones que ni Eva Longoria ...

Señora eternamente joven.
Vista la anécdota anterior, si veo una mujer mayor, con zapatos planos, le cedo mi asiento, no me lo pienso.
Iba yo una vez sentado, y entra una mujer de aproximadamente 110 años, bien arregladita.
- Señora, siéntese en mi sitio.
- Oye, que no soy mayor (con elevado tono de indignación).
- ...
Conclusión: cede el sitio a embarazadas ... aunque ojito, no confundas un embarazo con un "buche" inflado 8-D.

Abuelo Usain Bolt.
Llegas a un semáforo en verde, vas lanzadete a 50 km/h, y cuando estás a 10 metros se cruza andando despacio un abuelillo andando a pasitos pequeños. ¿Qué necesidad tienen de jugarse la vida? ¿Qué prisa tienen? ¿Es por el subidón de adrenalina? Luego llegarán a casa y dirán que se aburren.
Algunos incluso se giran y te dicen: "andaaaaa".
Y no les pites, que lo mismo les de un jamacuco y se desmontan, como un perchero de los chinos.

Abuela bucle-paranoica.
Señora en la cola de la panadería.
- Ay, ay, ay, qué mal está el país. Hace 4 ó 5 años una iba paseando, y hoy no se puede salir a ningún sitio, todo lleno de maleantes, delincuentes y gente de fuera. Antes no pasaba ...
Lleva 50 años diciendo lo mismo.

Lo que debería haber en la máquina de la comida

Pues sí, la famosa máquina al lado de la de café, que tantas alegrías y disgustos nos da. La que yo tengo en mi oficina es bastante triste, pero bueno, ya hablaré de lo que NO debería tener.
Hoy vamos a por las cosas IMPRESCINDIBLES que debería haber en toda máquina de comida.

- Croquetas (o cocretas). ¿Hay algo más rico que comerse al día siguiente una croqueta que sobró de la cena? Pues muy fácil, bastaría con envasar al vacío, en paquetes individuales, croquetas caseras, de jamoncito, pollo, ... o de espinacas, para los comehierbas.

- Pincho de tortilla. Por lo mismo de antes. Por supuesto, debería incluir unos colines, y el borde reseco. Sin el borde reseco, no es tortilla de ayer.

- Red Bull. A las malas, ¿qué quieren los jefes, que la gente rinda? El café es algo obsoleto. Vamos a por las bebidas a tope de cafeína y vitaminas para rendir como marines en un campo de paintball.
A precios baratos, claro. Y a final de mes, podían incluir un combo red bull + smirnoff, para minimizar la depresión al ver la nómina 8-(

- Palillos. Para después de comer, es imprescindible un palillo, para dejar nuestra dentadura más limpia que los baños de la Preysler. También sirve para metérselo en la boca y dejarlo toda la mañana caído. Es necesario para soltar piropos a las chicas.

- Bitter Kas. Sí, vale, es de minorías, pero ¿a que hay bollos que se pasan 2 meses ahí en la máquina y nadie los coge? El bitter tiene millones de seguidores en la sombra, como la masonería con Franco. Es la bebida de los poderosos. J K Rowling seguro que lo bebe.

- Panteras rosas. El mejor bollo industrial de la historia. A tope de colesterol y azúcares chungos, pero un manjar para los sibaritas. Además, su color nos alegra la vista y rompe los viejos prejuicios cromáticos sobre los colores de nenes y nenas.

- Kinder sorpresa. Es caro de pelotas, pero el chocolate está riquísimo. Y no nos engañemos, cuando vemos uno, estamos deseando abrirlo a ver qué maravilla nos oculta dentro, como el Arca Perdida. Eso sí, molan los que traen juguetes desmontados, no los del muñequito entero, que eso es una porquería. Yo quiero montar mi propio juguete y sentirme realizado.

- Perritos calientes. Bueno, o perritos fríos (aunque eso suena a chucho fallecido). Lo que molaría poder tener a mano un perrito con su ketchup (catsup) y su mostazita, para matar el gusanillo ... y ese olorcillo a carne de 1ª ...

Así que ya sabéis, reivindicad vuestros derechos alimenticios, y que el empresario no pueda alienar vuestros derechos proletarios, todos juntos venceremos a la tiranía monopolista de las máquinas de comida.

Chiste del día

Entra un gangoso a una tienda de deporte:

- Hola, queía unash zapatillash.
- ¿Puma?
- Venga, trae pa acá un chigarrito.

8-D

(chiste dedicado a Iván A.)

¿Eres no fumador o anti-fumador?

Porque fumadores ya no quedan, son mártires, perseguidos por la justicia, una minoría social discriminada ... malos tiempos para los absorbedores de humo, en definitiva.
Si bien esta famosa ley puede que sea una cortina de humo (para que luego digan que los de ciencias no somos creativos escribiendo ...) para tapar males mayores, lo menos que se le puede pedir a un gobierno es que haga cosas que las notemos en el día a día.

Personalmente, he sido toda la vida no fumador a secas. Nunca me ha atraído lo de tragar malos humos, salvo en algún botellón, que por los extraños motivos que sea, le da a uno por echarse un piti. Eso sí, daba por echo que en cualquier antro de mala muerte donde iba a ir a pasar un rato, el 70 % de la gente iba a estar fumando. Cuando uno se ha tomado 3 copazos le da igual, pero al día siguiente la ropa está como para incinerarla y comprarse otra. Ascazo.
Con los fumadores me pasa como con los dueños de perros. Soy tolerante, hasta que me encuentro energúmenos empeñados en dar por saco.
Hablando de los perros (pobrecitos ellos y ellas), una tarde me encontré en la puerta de mi casa, en la calle, un perrito de tamaño pequeño echando con sufrido esfuerzo un pequeño tordo. Le dije a la señora que si lo iba a dejar ahí, y me dijo "si es un trocito muy pequeño ...". Le contesté "señora, yo hoy he comido poco, voy a ir a soltarlo a la puerta de su casa ..."
Con los fumadores igual, hay gente a la que le da absolutamente igual todo. Gente que se encendía un cigarro esperando el tren, con el andén lleno de gente, gente que fumaba en un restaurante, con una mesa a tope de niños al lado, gente a la que le decías que echara el humo a otro lado y pasaba ... por toda esa chusma me alegro. Ahora bien, creo que debería haber bares para fumadores, ya que los no fumadores no vamos a entrar a todos los bares. Igual que hay bares de "ambiente", bares de "profesionales", o salas de juegos. El que quiera que entre, que es voluntario. Cada uno elige qué ofertas de ocio elegir. Yo prefiero ir al zoo 8-) .

Además, no tiene mucho sentido vender una sustancia, gravarla de forma terrorífica, y luego perseguir su consumo. Es como si no dejaran entrar a las ciudades con los coches, porque se contamina. Ah no, que eso ya lo hacen.
Bueno, sería como cobrar un canon por descarga, y luego perseguir a los que descargan material protegido. Ah no, que eso también lo hacen.

En fin, que no se puede contentar a todos.
Por cierto, que el jefecillo de la SGAE cobra 250.000 al año ... una minucia.
Teddy gana un poco más que yo