Cosas que hace una mujer que nunca haría un hombre.

- Tener 27 pares de zapatos.
- Tener 2 ó 3 pares de zapatos incomodísimos, pero que son bonitos.
- Tener ropa sin estrenar porque no le gusta (a los 45 minutos de comprarla).
- Tener un único rollo de papel higiénico en el water.
- Tener las toallas secas.
- Tener post-it de 13 colores.
- Tener fluorescentes de 13 colores.
- Tener lápices de colores.
- Tener los ceniceros del salón limpios.
- Tener incienso.
- Tener gafas de sol y usarlas únicamente para sujetarse el pelo.
- Tener un paraguas bonito, de marca, y supercolorido.
- Llorar con Moulin Rouge.
- Llorar con Terminator.
- Entrar 3 veces seguidas en la misma tienda, por si se ha dejado algo.
- Comprar ropa 2 tallas más o menos, porque algún día valdrá, en unas rebajas.
- Abrir un regalo "tecnológico" (un mp3, una cámara de fotos) a los 2 ó 3 días.

Coletillas mortales

Bueno, pues vamos a hablar hoy de algunos ejemplos de frases, que alargadas, cambian completamente su significado:

- Estás muy bien (correcto cumplido)
- Estás muy bien, para tu edad (aarrggh, luego eres el cincuentón más sexy del barrio, un lujazo. En todo caso, denota que uno es realmente viejo, pero al otro le da vergüenza decirlo. )

- Venga cariño, preséntate al examen (ooh, los ánimos del amor, el apoyo de la pareja, ...).
- Venga cariño, preséntate al examen, si da igual (o sea, que lo vas a suspender. Consecuencia: ceniceros volando, 6 días durmiendo en el sofá, ... y examen suspendido, claro).

- Suelo hacer deporte (un apolo, el ideal de belleza, mens sana in corpore sano, ...).
- Suelo hacer deporte, a no ser que haga mal tiempo (es decir, que se compró el kit completo en el Decathlon - mallas, camiseta de tirantes, pulsómetro - y ha salido 2 días. Demostración: si veis a alguien corriendo con las zapatillas color blanco nieve, es uno de sus 2 días de deportes anuales).

- No pasa nada, es sólo una amiga (estamos en el siglo XXI, y no pasa nada por tener una compañera de trabajo sexy e inteligente).
- No pasa nada, es sólo una amiga, y sólo creo que es un poco atractiva (en menos de un mes, postura del misionero en hotel NH Palace de Talavera de la Reina).

- Déjame el coche (un favor, a un amigo, ni hay que pedírlo).
- Déjame el coche, que yo no corro (rueda delantera derecha reventada por un badén, 3 multas y 12 puntos menos de carné, medio deposito de gasolina gastado, rozón en la puerta del acompañante, ...).

- No se preocupe, es una operación rutinaria. (Uff, menos mal, tranquilidad, reposo, felicidad, ...).
- No se preocupe, es una operación rutinaria, salvo casos muy raros (sudores fríos, miedo a la muerte, testamento, cada minuto de la vida es un regalo, ... da igual que la operación sea quitar una espinilla, los médicos son los mayores generadores de miedo de la historia).

Es suficiente por hoy.

Antonio Vega ha palmado, pues vale.

Bueno, pues este milagro con piernas se ha ido a fumar con Gila.

Viéndole, lo que es un milagro es que haya vivido los últimos 15 años, que si se hubiera apuntado a una asociación de zombies no hubiera pasado el antidoping.

Y sí, era músico, e hizo alguna canción bonita, bravo por él. Reconozco que "La chica de ayer", antes de que la quemaran poniéndola hasta la saciedad, era una canción muy bonita.
Pero de ahí a que fuera una divinidad de la música, hay un abismo.

Y es más, no me puede dar mucha pena de alguien que lleva drogándose desde que Marta Sánchez era virgen. Lo dicho, para mí su mayor mérito es que era todo un hito de la medicina (tiene que tener unos anticuerpos como John McClane), y lo que demuestra es que con drogas buenas se puede vivir mucho, salvo que te pegues un buffet libre, como Antonio Flowers.

El que se busca su muerte (cáncer de pulmón, parece) por su propia voluntad, pues uno más que lo ha conseguido y punto. Pobrecito aquél que le cae encima una enfermedad incurable, o que por culpa de otros tiene su vida condicionada (accidentes, atentados, ...).
Ah, pero como este es músico, pues le haremos calles y todo. Lo que sea para un poeta de la vida...
Con esa filosofía, a Rafa Nadal le tendríamos que crear un reino taifa para él solo.

Tiene derecho a sentir la fuerza

Bueno, la verdad es que gracias a Interent podemos conocer cada día las tonterías que se le ocurre a la gente.
Cágate lorito, noticia de "elmundo.es", una policía ha declarado públicamente que "profesa la religión Jedi".
Hola amigos, soy policía y reconozco que soy Jedi - elmundo.es

Bueno, queda claro que el nivel de oxidación cerebral del personal siempre puede empeorar un poco. Un paso más del triunfo de George Lucas sobre el mundo. ¿Será Lucas el nuevo profeta que esperan los judíos? ¿Cuál será el siguiente paso?
Pues puestos a elegir, me voy a hacer de la religión élfica, que comen pan élfico (deben ser gofres secos), las tías están muy buenas, y los cabrones tienen vida eterna y eso.
O podemos creer en Crom, como Conan (no el del Soto), señor de la guerra, y aplastar a nuestros enemigos y ver llorar a sus mujeres.

Lo preocupante, dentro del agarrotamiento cerebral que supone todo, son las 2 siguientes afirmaciones.

- "Suelo usar técnicas Jedi en los interrogatorios". No tiene mucho mérito, decirle al detenido "TÚ EEEREEES EL ACUSADOOOO", y el otro sucumbir ante el poder Jedi. Algo así hacían los grises con Franco, solo que con porras y poniéndoles en el suelo con garbanzos en las rodillas.

- Según estimaciones de la iglesia jedi, alrededor de 390.000 personas estaban inscritas en la religión en Inglaterra y Gales.
Testigos de Jehová, rendíos, esto sí que es popularidad, y además los Jedis si pueden hacer transfusiones de sangre y donar órganos. Y además, con sables láser, que siempre es más vistoso que vuestra carpeta de polipiel azul marino.

Bueno, estaremos preparados para las guerras clon.
Que la fuerza os acompañe. Aunque en estos tiempos, hasta los midiclorianos están en paro.